Rv: Fwd: Unas risas......

 

Restaurante de lujo. En una mesa, un hombre maduro y una mujer joven. Llega el camarero: 

- ¿Qué tomarán los señores....? 
- A mi me pone una langosta Thermidor y un champaña Moët Chandon Gran Reserva.

- ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....? 
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre..... 
-------------------------------------------------------------------------


Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?. 
- No, de mudanza. 
-------------------------------------------------------------------------

Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer: 
- Berta... !!! Voy a amarte!!!! 
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!! 
-------------------------------------------------------------------------

Un tío esta haciendo un crucigrama. 
- Oye, a ver si tu sabes esta: 'Órgano sexual femenino', con cuatro letras,y la segunda es una 'O'. 
- ¿Horizontal o vertical? 
- Horizontal. 
- ¡Ah! pues entonces 'boca'. 

-------------------------------------------------------------------------

Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice: 
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad? 
- ¡No! 
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana... 

-------------------------------------------------------------------------

Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: 
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar! 
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! 
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso? 
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito! 

-------------------------------------------------------------------------

- Mi marido es impotente al 100% 
- Eso no es nada, el mío lo es al 200% 
- ¡Pero eso es imposible!. ¿Como puede ser? 
- Es que se ha mordido la lengua esta mañana. 

-------------------------------------------------------------------------

Le dice la madre a la hija: 
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. 
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio. 

-------------------------------------------------------------------------

Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta: 
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía? 
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando: 
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy? 
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta: 
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía. 
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre: 
- Y encima insiste!!!! Atrevido!! 
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él. 
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas. 
El hombre se levanta y contesta gritando: 
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!! 

-------------------------------------------------------------------------

- Papá, papá.. ¿Por qué os casasteis tú y mamá? 
- Por tu culpa, cabrón! 

-------------------------------------------------------------------------

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor: 
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45) 
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata! 

-------------------------------------------------------------------------

- Mamá, mamá.. Me se cae la baba. 
- No hija, es 'se me'. 
- No mamá... ¡Te juro que es baba! 

-------------------------------------------------------------------------

- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar? 
- Hombre, si es abundante... 

-------------------------------------------------------------------------

- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años. 
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'. 
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición. 
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'. 
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir. 
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por el culo!!! 

-------------------------------------------------------------------------

Está una pareja haciendo el amor y ella, admirada de la potencia de él, le dice: 
- Pepe... ¡Eres un monstruo! 
- ¡Tú si que eres fea, hija de puta! 

-------------------------------------------------------------------------

En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales. 
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'. 
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'. 
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Una polla de 28 cm .' 
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta: 
- ¿¿¿Una qué??? 
- Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!

LA VIDA EN 3 FOTOS..............

jajajjajaaa!!!

 

LA VIDA DE UNA MUJER EN 3 FOTOS

    SOLTERA              CASADA                  DIVORCIADA

LA VIDA DE UN HOMBRE EN 3 FOTOS

   SOLTERO                    CASADO                DIVORCIADO

 

 

RECETA DE MARISCO

 

 

Receta de marisco para 2012 propuesta por   Rajoy

En Portugal ya la están aplicando. Queda más sabrosa si se cuece en agua de mar...

 
 

 
 
Saludable sí que es ....
 
 

 

 

Los bomberos, esos grandes profesionales

Los bomberos, esos grandes profesionales

 

 

--

    

TAN INOFENSIVO QUE PARECE

Para vuestro conocimiento.....

 

Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

BEEFEATER Gin+ Tónica +Hielo = daña el riñón!

Tequila + Hielo = daña el hígado!

 

 

Whisky + Hielo = daña el corazón!

 

Vodka + Hielo= daña el cerebro!

 

 

 

 

Al parecer el jodido hielo es el que daña todo.

Y tan inofensivo que se ve el cabrón!!!!!!!!!!!.

Programa de radio

 

PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO       
CONSULTORIO SEXOLOGICO.

DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

____________________________

OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen
después de hacer el amor en el primer encuentro?

Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
hablando de matrimonio.

_____________________________________________________

OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a
doler...Que
hago?

Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...

_____________________________________________________

OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para
seducir al hombre que amo?

Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y
síi no se te tira encima... es gay!

_____________________________________________________

OYENTE: -.! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres
se masturban aún después de casados?

Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
otra muy distinta.

_________________________________________________

OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...

Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada...
Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
___________________________________________________

OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las pídloras
anticonceptivas con diarrea...

Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
contraindicaciones!

____________________________________________________
 
OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber porque los
huracanes reciben nombres de mujeres?

Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se
llevan tu casa y tu coche con ellas!

________________________________________________________

OYENTE:! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...

______________________________________________________

OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes
de la boda

Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!

__________________________________________________________


OYENTE: -! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos
restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana

Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

Amigos solo son los hombres...¡ y ademas es verdad

  

AMIGOS SÓLO SON LOS HOMBRES    Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto. Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí. ¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!

 

 

CARTA DE UNA PROFESORA

 

Carta de una profesora. No creo que los políticos lleguen a entenderla. Muy buena exposición y aclaración de por qué no se debe decir presidenta, que se enteren o aprendan los políticos que para empezar a serlo deberían tener más formación. En su Artículo I: De su definición y división, hay un párrafo que dice: Los participios activos son de una sola terminación que conviene al género masculino y femenino, y al artículo y pronombres neutros. NO LO BORRES SIN LEERLO, APRENDERÁS ALGO O, MEJOR DICHO, RECORDARÁS ALGO... CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña".. Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos. En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión  y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían. En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda... Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Y.. vamos con la Gramática. En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte". Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción. De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta". Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones.. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores). No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales). Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto! SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA  LLEGANDO A LA ACTUAL ASESORA ESPECIAL PARA LA IGUALDAD DE GÉNERO EN LA ONU (O COMO SE LLAME ESO), NUESTRA ANTIGUA Y AÑORADA MINISTRA DE "IGUAL-DA" Y A SUS CONGÉNERES.    Porque no es lo mismo ser UN CARGO PÚBLICO que UNA CARGA PÚBLICA.