humor gráfico

panorámica

La fábula del perro y el amo.

'El PUTO PERRO'
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> Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un
> perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
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> Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el
> animal traía un sobre en el hocico.
>
> Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un
> billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el
> perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
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> Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la
> pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero
> olvidó darle el cambio al perro.
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> El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
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> Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete
> en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió
> del establecimiento.
>
> El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda
> prisa su negocio.
> El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó
> en la acera y aguardó para poder cruzar.
>
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> Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el
> carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el
> autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
>
> El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas
> traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el
> hocico.
>
> Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo
> en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose
> un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción
> varias veces, pero nadie respondió en la casa.
>
> En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con
> el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
> Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar
> la bolsa; luego regreso a la puerta.
>
> En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al
> perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
> "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un
> genio!..... ¡Es único!"
>
> El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué
> coño!! Es la segunda vez en esta semana que se le olvidan las
> llaves.... ¡¡y yo en el baño!!."
>
>
> MORALEJA:
>
> Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo,
> a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
> Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.
>
>
> "No te tomes tan en serio la vida...
>
> ¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella

La Tristeza como Mediación

La tristeza puede convertirse en una experiencia tremendamente enriquecedora. Has de trabajarla. Es muy fácil escapar de tu tristeza. Todas las relaciones son, generalmente, formas de escapar de ella; procuras evitarla. Y siempre está ahí, oculta... la corriente continúa. Incluso emerge en numerosas ocasiones en tus relaciones. Entonces tratas de arrojar la responsabilidad sobre el otro, pero eso no es lo que ocurre. Es tu tristeza, tu soledad; aún no la conoces, y por tanto una y otra vez emergerá.

Puedes escapar de ella trabajando, puedes escapar de ella estando ocupado, con tus relaciones, con la sociedad, con esto y lo otro, viajando, pero no desaparecerá porque forma parte de tu ser. Todos nacemos solos; estamos en el mundo, pero solos; nacemos a través de nuestros padres, pero estamos solos. Y todos morimos en soledad; salimos de este mundo solos. Y entre esas dos soledades, nos engañamos. Está bien acumular valor y adentrarte en esta soledad. Por muy difícil y duro que resulte al principio, te compensará enormemente. Una vez que la conozcas, una vez que la disfrutes, una vez que la percibas, no como soledad, sino como silencio, una vez que comprendas que no hay escapatoria, te relajarás.

No puedes remediarlo, de modo que, ¿por qué no disfrutar de ella? ¿por qué no entrar en sus profundidades y saborearla, descubrir qué es? ¿Por qué tienes miedo innecesariamente? Está ahí y es una realidad; es existencial, no accidental. ¿Por qué no conocerla? ¿Por qué no entras en ella y descubres qué es?

Siempre que te sientas triste, siéntate en silencio y deja que esa tristeza te invada; no trates de escapar de ella. Siéntete lo más triste que puedas. No la evites. Recuerda esto. Llora al máximo, tírate por el suelo, revuélcate... y deja que desaparezca por sí misma. No la expulses; se irá, porque nada permanece para siempre.

Cuando se vaya, te sentirás descargado, absolutamente aliviado, como si toda fuerza de gravedad hubiera desaparecido y pudieras volar, sin peso alguno. Es el momento de entrar en ti mismo. Primero, ábrete a la trsiteza. Corrientemente, no te abres a ella; buscas sistemas para poder fijarte en otras cosas; vas al restaurante, te reunes con amigos, lees un libro o vas al cine, o tocas la guitarra; haces algo para poder sumirte en ello y distraer tu atención.

Has de recordar esto: cuando te sientas triste, no te pierdas la oportunidad. Cierra las puertas, siéntate y siéntete tan triste como puedas, como si el mundo entero fuera un infierno. Sumérgete en ella, profundiza en ella. Deja que cualquier pensamiento de tristeza te invada, deja que la emoción te agite. Y llora, gime, exprésate... en voz alta... no tienes por qué preocuparte.

En primer lugar, vive esa tristeza durante unos días, y cuando la tristeza desaparezca te sentirás muy calmado, tranquilo, como tras una tormenta. En ese momento siéntate en silencio y disfruta del silencio que está apareciendo en ti. No lo has provocado; te abriste a la tristeza. Cuando la tristeza desaparece, en ese espacio, surge el silencio.

Escúchalo. Cierra tus ojos. Siéntelo... percibe su textura... su fragancia. Y si te sientes feliz, canta y baila.

VIAGRA FEMENINO

VIAGRA FEMENINO

Científicos chinos han descubierto un nuevo "viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de "Taleta".

Cuando usted le da Taleta a su mujer, -dicen los chinos- ella se vuelve alegle, caliñosa, bondadosa, le complace en todo, le llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo. Se vuelve como loca.

Le preguntaron al chino descubridor: -¿Realmente, ese producto es tan fantástico?

-¡Sí, sí, sí... galantizado!, funciona bien, no falla.

-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?

-Si, si,  es Taleta.......

....."Taleta de clédito".

CAMILO JOSÉ CELA ,La Donación de mis órganos.....

La Donación de mis órganos.....

Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones. 
Que se los den a cualquiera.

Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que lo hagan así
para salvar una vida.
Si no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado 
que quiera ser restaurado 
y entrar de nuevo en acción. 

Hago firme donación 
y que se cumpla confío 
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho 
que lata desde otro pecho 
si ya no late en el mío. 

La picha yo donaré,
que se la den a un caído 
y levante poseído 
el vigor que disfruté. 
Pero pido que después 
se la pongan a un jinete, 
de los que les gusta brete.. 
Sería eso una gran cosa 
yo descansando en la fosa 
y mi picha dando fuerte.

Entre otras donaciones 
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca 
por poderosas razones. 
Sé de quién en ocasiones
habla mucha bobería; 
chupa lo que no debía 
y prefiero que se pierda 
antes que algún comemierda 
mame con la boca mía. 

El culo no donaré, 
pues siempre existe un confuso 
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné. 
Muchos años lo cuidé 
lavándomelo a menudo. 
Para que un cirujano boludo 
en dicha trasplantación 
se lo ponga a un maricón 
y muerto me den por el culo. 



  Genio y figura hasta la sepultura!

El pescador griego y el burro.

¿Los últimos días de España? (Walter Laqueur).

¿Los últimos días de España?  (Walter Laqueur). 

 

"En 2007, el prestigioso escritor de la posguerra europea Walter Laqueur publicó "The Last Days of Europe", un lúcido estudio sobre las causas de la decadencia europea. El libro no ha sido publicado todavía en España, donde la corrección política se impone.
Laqueur trata de dar respuesta a la cuestión de qué ocurre en una sociedad cuando bajos índices de natalidad sostenidos, envejecimiento, se juntan con una inmigración incontrolada.

El autor cree que Europa, dada su debilidad, jugará, en el futuro, un modesto papel en los asuntos mundiales, a la vez que muestra su certeza de que será algo más que un museo de pasadas gestas culturales, para el solaz de turistas asiáticos.

Por supuesto que España no se escapa de su agudo análisis y deja constancia de su rol en el "landslide" europeo.

El contexto sociocultural que expone Laqueur, es motivo para reflexionar sobre las singularidades que aquejan a España y que no comparte con ningún otro país de Europa, lo que hace de su situación algo particularmente grave:
- En España, a los 30 años de aprobarse una constitución democrática, el modelo de estado sigue sin cerrarse, lo que se ha traducido en una dinámica de descomposición. En un arrebato de originalidad se puso en práctica un modelo excepcional en el constitucionalismo comparado: se inventó el "estado de las autonomías".

Su materialización ha consistido en ir desposeyendo, paulatinamente y sin pausa al Estado de sus competencias, creando a la vez fronteras interiores basadas en exclusivismos artificiales y en diferentes niveles de bienestar.
- España es el único país de Europa con un terrorismo propio, de carácter secesionista, donde sus miembros y simpatizantes están en las instituciones del estado y reciben ayuda de los presupuestos públicos.
- En España, se relativiza, o se niega el concepto de nación, impulsado por un "status" de idiosincrasia política que permite la puesta en manos de exiguas minorías independentistas, resortes políticos que cualquier estado con un mínimo sentido de la supervivencia no osaría considerar, ni tan siquiera en tono de broma, su transferencia a las regiones. Ejemplo: la educación.
- Y, sobre todo, existe un hecho de enorme importancia social: el pueblo español cree que vive en una democracia consolidada. 

Las "élites" políticas españolas trasmitieron al pueblo que se había terminado con éxito la "transición política" y que todos se habían convertido en "demócratas de toda la vida". Se había conseguido un hecho espectacular, lo que otras naciones habían tardado siglos en alcanzar, España lo había conseguido en una década prodigiosa. 

Se instaló en la opinión pública la certeza que era madura y estaba bien informada, que había una clase política experta y con sentido de estado, que funcionaba la separación de poderes y actuaba como la fortaleza de la democracia, dado el vigor y prestigio de sus instituciones. Todo era una falacia.

Un largo periodo de crecimiento económico y bienestar material enmascaró durante años la metástasis que corroía el cuerpo nacional.

El fin de los sueños se produjo el 11 de marzo de 2004. Un ataque, posiblemente por parte de un actor no estatal, en forma de acción terrorista, iba a poner de manifiesto la enfermedad terminal que aquejaba a España.
La sociedad lo encajó como un "atentado", un hecho al que estaba acostumbrada por las innumerables acciones de ETA y que tenía su liturgia particular.
Empieza con el estupor e indignación, sigue con las condenas, las manos blancas a continuación y, después, el olvido, hasta el siguiente golpe.
Pero esta vez, el ataque era de carácter "apocalíptico", no era "selectivo" como los anteriores.
Tenía un objetivo claro, destruir España como actor estratégico.
Los casi doscientos muertos y los cientos de heridos, efecto material del ataque, sólo eran el catalizador para alcanzar los efectos estratégicos, los terroristas habían finalizado su trabajo.
Los creadores de opinión pública y la puesta en práctica de una política diferente se encargarían de materializar esos efectos.
El pueblo español se encogió.

No había sido casual que España fuese elegida como blanco. La debilidad de sus instituciones y la vulnerabilidad de su opinión pública, la hacían pieza adecuada para asestar un duro golpe al mundo occidental, suprimiendo a uno de sus peones.

A partir del 11 de marzo de 2004, España desapareció como actor estratégico y se volvió hacia si misma, como había hecho en los dos siglos anteriores.
Una ola de "catetismo" invadió el país. La fabricación de "diferencias" entre regiones se acentuó, " la España plural", a la vez que la Constitución se adaptaba convenientemente a las circunstancias.
Se apeló a la "memoria histórica", como si de la Guerra Civil al posmodernismo de principios del siglo XXI no hubiese ocurrido nada, y se articuló una política de "ampliación de derechos" que no era más que ingeniería social, al más puro estilo orwelliano.
El 11 de marzo de 2004 se convirtió en fecha incómoda. La sociedad española no consideró la acción terrorista un ataque a su integridad, sólo una retribución por una errónea política exterior.
Cualquier estado moderno que sufriese una agresión semejante habría empleado los resortes adecuados para conocer quien promovió el ataque y a quien beneficiaba, en el ámbito internacional, para actuar en consecuencia.
Pero a una sociedad que se le había inoculado el "no a la guerra", no podía concebir que alguien emplease la violencia organizada para alcanzar fines políticos. La solución fue aplicar el procedimiento penal, aunque era, a todas luces, insuficiente.
La "verdad judicial" aclararía el hecho. Hoy se conoce dicha verdad, pero poco se sabe de quien ordenó el ataque y a quien benefició en el ámbito internacional. La opinión pública, dirigida por su clase política y por los medios de comunicación, olvida.
Como señala Laqueur, Europa esta enferma. El bajo nivel de natalidad y una inmigración descontrolada, es un cóctel letal para el ser europeo y para cualquier sociedad. España sufre esa enfermedad y, además, su propia deriva centrífuga, que puede acelerarse al ampliarse las desigualdades sociales por la crisis económica.
Su sociedad está enferma y su mediocre clase política es incapaz de encontrar el tratamiento adecuado ya que, sin excepciones, se embarca en una huida hacia delante, alabando el "estado de las autonomías" y evitando las referencias éticas.
Si no se reacciona, todo hace indicar que "The last days of Spain" precederán a los del resto de Europa."

(Transcripción literal)


Las frases de Zapatero 

1º. "No son parados, son personas que se han apuntado al paro".
2º. "Lo de que hay crisis es opinable".
3º. "Mientras yo sea presidente no habrá trasvase del Ebro".
4º. "Hoy estamos mejor que hace un año y dentro de un año estaremos mejor que hoy"
5º. "Estamos en la Champions League de la economía".
6º. "La crisis de las hipotecas subprime no afectara a España, eso es cosa de EEUU".
7º. "Haré del parlamento el centro de la política nacional".
8º. "España tiene el mejor sistema financiero de la comunidad internacional".
9º. "Necesitamos que nuestros hijos reciban una buena educación para la ciudadanía para que vean el mundo en colores".
10º. "UGT, necesito vuestro apoyo y vuestro cariño".
11º. "Somos la 8ª potencia mundial, la envidia de Europa y pronto superaremos a Francia como ya hemos hecho con Italia".
12º. "La derecha reaccionaria nos ha llevado al capitalismo salvaje".
13º. "España ha vuelto al corazón de Europa".
14º. "Estoy muy de acuerdo (en multar a los establecimientos que no rotulen en catalán)".
15º. "El cambio climático causa más muertes que el terrorismo internacional".
16º. "El cambio climático es una de las causas de la recesión".
17º. "EEUU sumió al mundo en la crisis y la Unión Europea le sacará de ella."
18º. "La cuestión no es qué puede hacer Obama por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por Obama"
19º. "La próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".
20º. "La crisis es una falacia, puro catastrofismo."
21º. "La vuelta al crecimiento económico es inminente"
22º. "España no se rompe, está más unida que nunca"
23º. "España está a punto de salir de la crisis, si no lo ha hecho ya"

ASOCIACIÓN DE MACHOS. (humor)

ASOCIACIÓN DE MACHOS
                                    INFORMA :

                        CONSIDERANDO.

El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.

La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' ..

Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',


                                              RESOLVEMOS

Por todo esto y mucho más, ' ASOMACHO ' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.

REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR

a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .............(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico................(MACHO)
c. Una prenda de vestir.............................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......................................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes...............................................(MARICÓN)

USO DE CREMAS Y BRONCEADORES

a. No usa....................................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.................................. (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... ................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... .............................(RE-CONTRA GAY)

TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS

a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios .......................... (VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ............. (DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él..............................(TRUCHA TOTAL)

TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS

a. Se alimenta con algunas de ellas.............................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega............................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos............................................. (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.............(MARICÓN)

USO DEL ESPEJO

a. No usa.....................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse...................... ................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.............. (LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos............(TRAVELO PERDIDO)

PEINADO

a. No se peina o está totalmente rapado..............................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse....................................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....... .....................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores..................................... ...(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja................................................. (MARICONA)

LIMPIEZA DOMICILIARIA

a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar...............(VARON)
b. Barre cuando ve mugre............................................................. (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente........ .........................................(ES MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.......................... (MARIPOSA)

DEPORTES PREFERIDOS

a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto...... (MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ............................................................... ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.............................................. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...........................................................(JIBIA PERDIDA)

COMIDAS PREFERIDAS

a.. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...............(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar................................................................ (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés......................................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..................................................... (NENA ARREBATADA)

BEBIDAS PREFERIDAS

a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ ..............................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo.........................................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas.......................................................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol......................(MARIPOSON IRREDIMIBLE)

ASEO PERSONAL

a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones..................... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.......................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera......................... .............. (JIBIÓNA DESAFORADA)

CERVEZA

a. Helada y en grandes cantidades.............................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.............................................(MEDIO MARICON)
c. Con limón ..............................................................(MARICON)
d. Sin alcohol............................................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón...............................(SUPER PLATANAZO)

CUANDO VA AL SUPER

a. A ver nenas........................................................... (SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ................................. (OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas .................................... (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ........... (SIN PALABRAS...)


SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.. .......¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!

Humor, respuestas de examenes.

 Hay algunas nuevas y otras de siempre....
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.

LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre
paréntesis...

-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)

- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino  (Sí, y cerdino y puerquino...)

-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)

-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (cágate lorito...)

-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)

-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)

-¿Derivados de la leche
La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)

-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

-Alfarero:
El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)

-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)

-Polígono:
Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)

-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)

-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)

-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)

-Ecosistemas:
La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)

-Derivados de la leche:
El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)

-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)

-El arte griego:
Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)

-Pediatra:
Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)

-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)

-Un marsupial:
El chimpancé.  (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)

-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación)

-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)

-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)

-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en  España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)

-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)

-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)

-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)

-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)

-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos... (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) ...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)

-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)

-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)

-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas (¡¡ !!)

-Minerales:
Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)

-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)

-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)

-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!)

-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿o tal vez Ortega y Gasset?)