sábado, 20 de noviembre de 2010
lunes, 15 de noviembre de 2010
¿Los últimos días de España? (Walter Laqueur).
¿Los últimos días de España? (Walter Laqueur).
"En 2007, el prestigioso escritor de la posguerra europea Walter Laqueur publicó "The Last Days of Europe", un lúcido estudio sobre las causas de la decadencia europea. El libro no ha sido publicado todavía en España, donde la corrección política se impone.
Laqueur trata de dar respuesta a la cuestión de qué ocurre en una sociedad cuando bajos índices de natalidad sostenidos, envejecimiento, se juntan con una inmigración incontrolada.
Laqueur trata de dar respuesta a la cuestión de qué ocurre en una sociedad cuando bajos índices de natalidad sostenidos, envejecimiento, se juntan con una inmigración incontrolada.
El autor cree que Europa, dada su debilidad, jugará, en el futuro, un modesto papel en los asuntos mundiales, a la vez que muestra su certeza de que será algo más que un museo de pasadas gestas culturales, para el solaz de turistas asiáticos.
Por supuesto que España no se escapa de su agudo análisis y deja constancia de su rol en el "landslide" europeo.
El contexto sociocultural que expone Laqueur, es motivo para reflexionar sobre las singularidades que aquejan a España y que no comparte con ningún otro país de Europa, lo que hace de su situación algo particularmente grave:
- En España, a los 30 años de aprobarse una constitución democrática, el modelo de estado sigue sin cerrarse, lo que se ha traducido en una dinámica de descomposición. En un arrebato de originalidad se puso en práctica un modelo excepcional en el constitucionalismo comparado: se inventó el "estado de las autonomías".
Su materialización ha consistido en ir desposeyendo, paulatinamente y sin pausa al Estado de sus competencias, creando a la vez fronteras interiores basadas en exclusivismos artificiales y en diferentes niveles de bienestar.
- España es el único país de Europa con un terrorismo propio, de carácter secesionista, donde sus miembros y simpatizantes están en las instituciones del estado y reciben ayuda de los presupuestos públicos.
- En España, se relativiza, o se niega el concepto de nación, impulsado por un "status" de idiosincrasia política que permite la puesta en manos de exiguas minorías independentistas, resortes políticos que cualquier estado con un mínimo sentido de la supervivencia no osaría considerar, ni tan siquiera en tono de broma, su transferencia a las regiones. Ejemplo: la educación.
- Y, sobre todo, existe un hecho de enorme importancia social: el pueblo español cree que vive en una democracia consolidada.
Las "élites" políticas españolas trasmitieron al pueblo que se había terminado con éxito la "transición política" y que todos se habían convertido en "demócratas de toda la vida". Se había conseguido un hecho espectacular, lo que otras naciones habían tardado siglos en alcanzar, España lo había conseguido en una década prodigiosa.
Se instaló en la opinión pública la certeza que era madura y estaba bien informada, que había una clase política experta y con sentido de estado, que funcionaba la separación de poderes y actuaba como la fortaleza de la democracia, dado el vigor y prestigio de sus instituciones. Todo era una falacia.
Un largo periodo de crecimiento económico y bienestar material enmascaró durante años la metástasis que corroía el cuerpo nacional.
El fin de los sueños se produjo el 11 de marzo de 2004. Un ataque, posiblemente por parte de un actor no estatal, en forma de acción terrorista, iba a poner de manifiesto la enfermedad terminal que aquejaba a España.
La sociedad lo encajó como un "atentado", un hecho al que estaba acostumbrada por las innumerables acciones de ETA y que tenía su liturgia particular.
Empieza con el estupor e indignación, sigue con las condenas, las manos blancas a continuación y, después, el olvido, hasta el siguiente golpe.
Pero esta vez, el ataque era de carácter "apocalíptico", no era "selectivo" como los anteriores.
Tenía un objetivo claro, destruir España como actor estratégico.
Los casi doscientos muertos y los cientos de heridos, efecto material del ataque, sólo eran el catalizador para alcanzar los efectos estratégicos, los terroristas habían finalizado su trabajo.
Los creadores de opinión pública y la puesta en práctica de una política diferente se encargarían de materializar esos efectos.
El pueblo español se encogió.
No había sido casual que España fuese elegida como blanco. La debilidad de sus instituciones y la vulnerabilidad de su opinión pública, la hacían pieza adecuada para asestar un duro golpe al mundo occidental, suprimiendo a uno de sus peones.
A partir del 11 de marzo de 2004, España desapareció como actor estratégico y se volvió hacia si misma, como había hecho en los dos siglos anteriores.
Una ola de "catetismo" invadió el país. La fabricación de "diferencias" entre regiones se acentuó, " la España plural", a la vez que la Constitución se adaptaba convenientemente a las circunstancias.
Se apeló a la "memoria histórica", como si de la Guerra Civil al posmodernismo de principios del siglo XXI no hubiese ocurrido nada, y se articuló una política de "ampliación de derechos" que no era más que ingeniería social, al más puro estilo orwelliano.
El 11 de marzo de 2004 se convirtió en fecha incómoda. La sociedad española no consideró la acción terrorista un ataque a su integridad, sólo una retribución por una errónea política exterior.
Cualquier estado moderno que sufriese una agresión semejante habría empleado los resortes adecuados para conocer quien promovió el ataque y a quien beneficiaba, en el ámbito internacional, para actuar en consecuencia.
Pero a una sociedad que se le había inoculado el "no a la guerra", no podía concebir que alguien emplease la violencia organizada para alcanzar fines políticos. La solución fue aplicar el procedimiento penal, aunque era, a todas luces, insuficiente.
La "verdad judicial" aclararía el hecho. Hoy se conoce dicha verdad, pero poco se sabe de quien ordenó el ataque y a quien benefició en el ámbito internacional. La opinión pública, dirigida por su clase política y por los medios de comunicación, olvida.
Como señala Laqueur, Europa esta enferma. El bajo nivel de natalidad y una inmigración descontrolada, es un cóctel letal para el ser europeo y para cualquier sociedad. España sufre esa enfermedad y, además, su propia deriva centrífuga, que puede acelerarse al ampliarse las desigualdades sociales por la crisis económica.
Su sociedad está enferma y su mediocre clase política es incapaz de encontrar el tratamiento adecuado ya que, sin excepciones, se embarca en una huida hacia delante, alabando el "estado de las autonomías" y evitando las referencias éticas.
Si no se reacciona, todo hace indicar que "The last days of Spain" precederán a los del resto de Europa."
(Transcripción literal)
Las frases de Zapatero
2º. "Lo de que hay crisis es opinable".
3º. "Mientras yo sea presidente no habrá trasvase del Ebro".
4º. "Hoy estamos mejor que hace un año y dentro de un año estaremos mejor que hoy"
5º. "Estamos en la Champions League de la economía".
6º. "La crisis de las hipotecas subprime no afectara a España, eso es cosa de EEUU".
7º. "Haré del parlamento el centro de la política nacional".
8º. "España tiene el mejor sistema financiero de la comunidad internacional".
9º. "Necesitamos que nuestros hijos reciban una buena educación para la ciudadanía para que vean el mundo en colores".
10º. "UGT, necesito vuestro apoyo y vuestro cariño".
11º. "Somos la 8ª potencia mundial, la envidia de Europa y pronto superaremos a Francia como ya hemos hecho con Italia".
12º. "La derecha reaccionaria nos ha llevado al capitalismo salvaje".
13º. "España ha vuelto al corazón de Europa".
14º. "Estoy muy de acuerdo (en multar a los establecimientos que no rotulen en catalán)".
15º. "El cambio climático causa más muertes que el terrorismo internacional".
16º. "El cambio climático es una de las causas de la recesión".
17º. "EEUU sumió al mundo en la crisis y la Unión Europea le sacará de ella."
18º. "La cuestión no es qué puede hacer Obama por nosotros, sino qué podemos hacer nosotros por Obama"
19º. "La próxima legislatura lograremos el pleno empleo en España. No lo quiero con carácter coyuntural, lo quiero definitivo".
20º. "La crisis es una falacia, puro catastrofismo."
21º. "La vuelta al crecimiento económico es inminente"
22º. "España no se rompe, está más unida que nunca"
23º. "España está a punto de salir de la crisis, si no lo ha hecho ya"
viernes, 12 de noviembre de 2010
ASOCIACIÓN DE MACHOS. (humor)
ASOCIACIÓN DE MACHOS
INFORMA :
CONSIDERANDO.
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' ..
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, ' ASOMACHO ' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .............(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico................(MACHO)
c. Una prenda de vestir.............................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......................................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes...............................................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa....................................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.................................. (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... ................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... .............................(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios .......................... (VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ............. (DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él..............................(TRUCHA TOTAL)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas.............................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega............................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos............................................. (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.............(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa.....................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse...................... ................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.............. (LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos............(TRAVELO PERDIDO)
PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado..............................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse....................................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....... .....................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores..................................... ...(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja................................................. (MARICONA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar...............(VARON)
b. Barre cuando ve mugre............................................................. (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente........ .........................................(ES MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.......................... (MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto...... (MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ............................................................... ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.............................................. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...........................................................(JIBIA PERDIDA)
COMIDAS PREFERIDAS
a.. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...............(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar................................................................ (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés......................................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..................................................... (NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ ..............................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo.........................................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas.......................................................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol......................(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones..................... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.......................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera......................... .............. (JIBIÓNA DESAFORADA)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.............................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.............................................(MEDIO MARICON)
c. Con limón ..............................................................(MARICON)
d. Sin alcohol............................................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón...............................(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas........................................................... (SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ................................. (OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas .................................... (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ........... (SIN PALABRAS...)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.. .......¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!
INFORMA :
CONSIDERANDO.
El evidente 'amariconeamiento estandarizado' de la sociedad en la que vivimos hoy en día.
La aparición de vocablos como 'metrosexuales' u 'homogays', términos que no hacen otra cosa que desdibujar los límites entre el 'buen macho' y el 'maricón generalizado' ..
Los cada vez más tolerados ¡y consumidos! tratamientos de belleza masculina, El aparente e inminente triunfo de los cuerpos 'lampiños', de las 'barrigas planas' y los 'cutis no-grasos',
RESOLVEMOS
Por todo esto y mucho más, ' ASOMACHO ' ha desarrollado el test que en este momento tiene usted delante, un material de incalculable valor que debe estar siempre en el bolsillo de cualquier 'asomachista' que se precie y de cualquier nena que suspire por nosotros los varones de exportación y que nos servirá para dar claridad y orden a una sociedad que nos aísla y discrimina.
REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR
a. Una botella de ron, aguardiente o whisky .............(MUY MACHO)
b. Cualquier artículo o aparato electrónico................(MACHO)
c. Una prenda de vestir.............................................(RARITO)
d. Dulces, bombones, etc......................................... (OJO CON ESTE)
e. Flores y/o perfumes...............................................(MARICÓN)
USO DE CREMAS Y BRONCEADORES
a. No usa....................................................................(MACHOTE)
b. Usa sólo un poco en verano.................................. (AMANERADO)
c. Usa bastante en verano......... ................................(MARIQUITA)
d. Usa abundante todo el año....... .............................(RE-CONTRA GAY)
TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS
a. Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios .......................... (VARÓN)
b. Su perro vive adentro, come alimento especial y lo acaricia ............. (DELICADITO)
c. Un gato, vive adentro, lo acaricia y duerme con él..............................(TRUCHA TOTAL)
TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS
a. Se alimenta con algunas de ellas.............................................(RAMBO)
b. Tiene algunas plantas afuera y no las riega............................(MEDIO MACHO)
c. Cuida las plantas y los arbolitos............................................. (FLORIPONDIO)
d. Riega, poda y habla con plantas y flores de su jardín.............(MARICÓN)
USO DEL ESPEJO
a. No usa.....................................................................................(VIKINGO)
b. Lo usa solo para peinarse...................... ................................(COQUETO)
c. Se mira el cutis y observa sus músculos.................................(GAY)
d. Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos.............. (LOCA INCONTROLABLE)
e. Se mira con diferentes pelucas, vestidos y atuendos............(TRAVELO PERDIDO)
PEINADO
a. No se peina o está totalmente rapado..............................(BRAVO)
b. Se peina después de ducharse....................................... (HOMBRECITO)
c. Se peina varias veces al día....... .....................................(MARIQUITA)
d. Usa gel, fijadores y secadores..................................... ...(HOMOGAY METROSEXUAL)
e. Peina a otros y aconseja................................................. (MARICONA)
LIMPIEZA DOMICILIARIA
a. Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos al pisar...............(VARON)
b. Barre cuando ve mugre............................................................. (DEJA MUCHAS DUDAS)
c. Limpia con agua y detergente........ .........................................(ES MARICON)
d. Limpia con agua, detergente y aromatizante.......................... (MARIPOSA)
DEPORTES PREFERIDOS
a. Fútbol, Fútbol Americano, Ciclismo, Beisbol, Boxeo, Fórmula1, Moto...... (MACHO DE PELO EN PECHO)
b.Tenis, Golf, Atletismo, Natación, ............................................................... ( BIEN, PERO HAY QUE VIGILARLO)
c. Aeróbicos, Spinning, Volleyball, Badminton.............................................. (LOCA DESATADA)
d. Lo mismo que en 'C', pero con licra...........................................................(JIBIA PERDIDA)
COMIDAS PREFERIDAS
a.. Cerdo, chicharrones, lapa, grandes animales asados, guisos picantes...............(TARZÁN)
b. Pescado y ensalada para no engordar................................................................ (SOSPECHOSAMENTE SENSIBLE)
c. Sandwiches integrales, consomés......................................................................(MARICON)
d. Aves acompañadas con vegetales al vapor..................................................... (NENA ARREBATADA)
BEBIDAS PREFERIDAS
a. Cerveza, ron, tequila, vodka ........ ..............................................(VARÓN)
b. Whisky con hielo.........................................................................(FINO)
c. Refrescos light y limonadas.......................................................(SE LE MOJA LA CANOA )
d. Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol......................(MARIPOSON IRREDIMIBLE)
ASEO PERSONAL
a. Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus calzones..................... (LEGIONARIO)
b. Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo..........................(VARON)
c. Se baña durante mas de 30 minutos con jabón líquido.......................(MARICA)
d. Se baña con sales y espuma en la bañera......................... .............. (JIBIÓNA DESAFORADA)
CERVEZA
a. Helada y en grandes cantidades.............................(SUPER MACHO)
b. Sólo una para el calor.............................................(MEDIO MARICON)
c. Con limón ..............................................................(MARICON)
d. Sin alcohol............................................................(SUPER MARICÓN)
e. Sin alcohol, con hielo y limón...............................(SUPER PLATANAZO)
CUANDO VA AL SUPER
a. A ver nenas........................................................... (SUPER ZORRAZO CAZADOR)
b. A ver nenas y comprar ropa ................................. (OJO CON ESTE)
c. A ver la ropa de las nenas .................................... (ROSCA VOLTEADA)
d. A probarse y comprar la ropa de las nenas ........... (SIN PALABRAS...)
SIGAMOS PRESERVANDO LA ESPECIE.. .......¡ASOCIESE YA A ASOMACHO!
martes, 9 de noviembre de 2010
Humor, respuestas de examenes.
Hay algunas nuevas y otras de siempre....
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre
paréntesis...
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (cágate lorito...)
-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche
La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos... (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) ...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas (¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿o tal vez Ortega y Gasset?)
Consta de una serie de preguntas de examen y las correspondientes respuestas de los alumnos.
LO MEJOR DE TODO... LOS COMENTARIOS DEL PROFESOR escritos entre
paréntesis...
-¿Cuántos continentes hay?
Unos 150, aunque no he estado en todos. Conozco el de Majadahonda y Alcobendas. De todas formas ahora se llaman Carrefour.(uffff)
- ¿Qué tipos de ganado existen?
Ovino, bovino y guarrino (Sí, y cerdino y puerquino...)
-¿Qué capacidad pulmonar media tiene el hombre?
Unos cinco mil litros. (Este debía ser familiar del lobo que tiró las casas de los 3 cerditos)
-¿Quién fundó Atenas?
Atenas fue fundada por César octavo a gusto. (cágate lorito...)
-Barroco:
Estilo de cosas hechas de barro. (Como su propio nombre indica)
-Lenguas vernáculas:
Las que se hablan en las tabernas. (Aaah, por eso no me entero de lo que hablan cuando voy a una taberna, yo creía que era por el jaleo, pero resulta que se trata de un idioma nuevo)
-¿Derivados de la leche
La vaca. (Si, la vaca deriva de la leche del toro)
-Estimulantes del sistema nervioso:
El café, el tabaco y las mujeres. (Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)
-Alfarero:
El que tiene un farol. (Farolero: el que hace cosas de barro, o cosas barrocas)
-Marsupiales:
Los animales que llevan las tetas en una bolsa. (Estos marsupiales son unos degenerados)
-Polígono:
Hombre con muchas mujeres. (Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6... y así sucesivamente)
-Comentar algo del 2 de mayo:
¿De que año?. (Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)
-Coleccionistas de sellos:
Sifilíticos. (A saber por donde se meten los sellos los muy depravados, esos y los que coleccionan mariposas... los peores)
-Ave Cesar morituri te salutant:
Las aves de Cesar murieron por falta de salud. (Estos gladiadores... ya decía yo que parecían algo maricas)
-Cogito, ergo sum:
Le cogí lo suyo. (¿Y lo tenia grande?)
-Ecosistemas:
La tundra y la gaita. (No te olvides de las castañuelas)
-Derivados de la leche:
El arroz con leche. (Derivados del arroz, la leche con arroz)
-Sujeto de la frase (elíptico):
Epiléptico. (y el pronombre tenía el parkinson)
-El arte griego:
Hacían botijos. (Siglos de Arte resumidos en una puta frase)
-Países que forman el Benelux:
Bélgica, Luxemburgo y Neardental. (Hombre,los holandeses tienen cara de simios pero no tanto)
-Cita organismos internacionales:
La OJE, "Boyes Caos", USA, USS y UNI,Policía, bomberos, Socorristas y cruz roja, La ITT y la olimpiada de México, FIFA, UEFA, EU, NASA y URSS. (Los "Boyes Caos" es que son universales)
-Pediatra:
Medico de pies. (Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)
-Trabajo y energía:
Trabajo es si cogemos una silla y la ponemos en otro sitio, energía es cuando la silla se levanta sola. (Y fuerza es cuando se rompe la silla)
-Quevedo:
Era cojo, pero de un solo pie. (Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)
-Un gusano que no sea la lombriz de tierra:
La lombriz de mar. (Si es que se lo han puesto a huevo)
-Un marsupial:
El chimpancé. (Si, pero no cualquiera, solo los que llevan las tetas en una bolsa)
-El oído interno:
Consta de utrículo y dráculo. (Contra la ignorancia... imaginación)
-¿Conoces algún vegetal sin flores?
Conozco. (Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)
-Moluscos:
Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo. (Y los calamares, que crecen en bocadillos)
-Ejemplo de reptil:
La serpiente "Putón" (Si es que las visten como guarras)
-Monotremas:
Son mamíferos de forma humana, y son los monos. (Que quede claro)
-Reptiles:
Son animales que se disuelven en el agua. Un reptil peligroso de España es el cocodrilo.
(Al lado de mi casa hay una charca con mazo de cocodrilos, plagaditos estamos en España oye. Y sí, los cabrones se disuelven como aspirinas)
-Volcanes:
En Mallorca está el Teide. El agua de mar se solidifica y sale por el cráter.
(Si, ese que esta al lado de los Pirineos. Salen hasta pulpos en las erupciones)
-Terremotos:
Son movimientos bruscos que se tragan a las personas. (No me gustaría encontrarme por la calle con un movimiento brusco de esos)
-Arterias:
Son unos tubitos de plástico flexibles. (Yo ya nací con marcapasos y todo)
-Mahoma:
Nació en La Meca a los cinco años. (Ni te imaginas lo mal que lo pasó su madre al dar a luz, menudo cabezón tenía a los 5 años)
-Fósiles:
Son unos señores muy antiguos... (En una excavación encontraron a un abuelo con boina solidificado) ...Son animales que se extraen de los grandes museos, como el de Madrid. (Si es que plantas un fósil y crecen en cualquier sitio)
-¿Qué es una Encíclica?
Es un buque de hierro que flota en el mar. (Es como el Papamóvil pero en barco)
-Animales polares:
Son la Osa mayor y la Osa menor. (No te olvides de la constelación de Orión, menudo bicharraco)
-El sexto mandamiento:
No fornicarás a tu padre y a tu madre. (Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)
-Un cuadro de Velázquez:
Las Mellizas (¡¡ !!)
-Minerales:
Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos animales...)
-Qué es la hipotenusa:
Lo que está entre los dos paletos. (Si, entre el cenutrio y el pardillo)
-Dónde fue bautizado Jesucristo:
En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)
-Napoleón:
Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)
-Geografía:
En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)
-Religión:
Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)
-El cerebelo:
Es el fruto del cerebro. (Como mejor está es en zumo)
-Felipe II:
Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)
-Quién inventó el pararrayos:
Frankenstein. (Realidad y ficción ¿qué diferencia hay?)
-Insectos:
El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)
-¿Qué significa leucocito?
Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)
-Partes del tronco:
Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)
-Anfibios:
De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)
-¿Quién fue Anibal?
Fue un jefe cartilaginoso. (¡¡ !!)
-La conquista de Méjico:
Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿o tal vez Ortega y Gasset?)
domingo, 24 de octubre de 2010
CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA, UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA
Está escrito por una profesora de música en un instituto publico.
CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA, UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 48 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.
En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni": el lobo y el cordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda....
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice "Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.
Y... vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", o "residenta”.
Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia los lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
SI ESTE ASUNTO NO TE "DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE "IGUAL-DA"
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 48 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña". Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos.
En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión y Educación Física. En 8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían.
En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae, rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi, potatum, el verbo beber), de algunas traducciones ("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior erat lupus longeque agni": el lobo y el cordero bebían agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero; "mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del señor).
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda....
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice "Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer la que desempeñe el cargo.
Y... vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "el ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no “pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", o "residenta”.
Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia los lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
SI ESTE ASUNTO NO TE "DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE "IGUAL-DA"
miércoles, 6 de octubre de 2010
¿Qué es una mente seria?
Una de las preguntas principales que debemos plantearnos es ésta: ¿Hasta dónde y hasta qué profundidad puede la mente penetrar dentro de sí misma? Ésa es la condición de seriedad, porque implica percepción inteligente de toda la estructura psicológica de nuestro propio ser, con sus instintos, sus compulsiones, su deseo de realizarse, y sus frustraciones, desdichas, tensiones, ansiedades, luchas, sufrimientos, así como los innumerables problemas que lo perturban.
La mente que todo el tiempo tiene problemas no es en absoluto una mente seria, pero aquella que comprende cada problema a medida que surge, y lo disuelve de inmediato para no transferirlo al día siguiente, ésa sí es una mente seria [...].¿En qué se interesa la mayoría de nosotros?
Si tenemos dinero, nos inclinamos hacia las cosas así llamadas espirituales o a los entretenimientos intelectuales, o discutimos sobre arte, o nos dedicamos a la pintura para expresarnos a nosotros mismos.
Si no tenemos dinero, ocupamos nuestro tiempo, día tras día, en ganarlo, y estamos atrapados en esa desdicha, en la interminable rutina y el tedio que implica. La mayoría de nosotros se ha adiestrado para funcionar mecánicamente durante años en algún empleo.
Tenemos responsabilidades, esposa e hijos que mantener, y prisioneros de este mundo dementes tratamos de ser serios, de volvernos religiosos; vamos a la iglesia, ingresamos en ésta o aquella organización religiosa; o quizás hayamos escuchado acerca de estas reuniones y, como estamos en periodo de vacaciones, llegamos hasta aquí.
Pero nada de eso originará esta extraordinaria transformación de la mente.Obras Completas de J. Krishnamurti - Vol. XIII
jueves, 30 de septiembre de 2010
miércoles, 29 de septiembre de 2010
Piscina en Singapur.
Si quieres broncearte en esta piscina, te tiene que gustar la altura, porque hay que subir al Piso 55 del Hotel Marina Bay Sands, en la ciudad de Singapur.
Nadar en el borde no es tan arriesgado como parece, porque el agua que se desborda es recogida por una especie de canal, donde es bombeada de nuevo a la piscina.
Tiene un largo de 150 metros y es del tamaño de tres piscinas olímpicas. Se apoya sobre las tres torres del hotel más caro del mundo, formando una especie de navío, y es la piscina más grande del mundo a esa altura.
domingo, 26 de septiembre de 2010
Suscribirse a:
Entradas (Atom)