LA VIDA EN 3 FOTOS..............

jajajjajaaa!!!

 

LA VIDA DE UNA MUJER EN 3 FOTOS

    SOLTERA              CASADA                  DIVORCIADA

LA VIDA DE UN HOMBRE EN 3 FOTOS

   SOLTERO                    CASADO                DIVORCIADO

 

 

RECETA DE MARISCO

 

 

Receta de marisco para 2012 propuesta por   Rajoy

En Portugal ya la están aplicando. Queda más sabrosa si se cuece en agua de mar...

 
 

 
 
Saludable sí que es ....
 
 

 

 

Los bomberos, esos grandes profesionales

Los bomberos, esos grandes profesionales

 

 

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TAN INOFENSIVO QUE PARECE

Para vuestro conocimiento.....

 

Investigaciones médicas científicas han revelado los efectos del alcohol y resulta que:

BEEFEATER Gin+ Tónica +Hielo = daña el riñón!

Tequila + Hielo = daña el hígado!

 

 

Whisky + Hielo = daña el corazón!

 

Vodka + Hielo= daña el cerebro!

 

 

 

 

Al parecer el jodido hielo es el que daña todo.

Y tan inofensivo que se ve el cabrón!!!!!!!!!!!.

Programa de radio

 

PROGRAMA DE RADIO AUTENTICO       
CONSULTORIO SEXOLOGICO.

DOCTORA , ANALISTA, PSICOLOGA, TERAPEUTA SEXUAL RESPONDE:

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OYENTE: - Soy Vera y quería saber porqué los hombres huyen
después de hacer el amor en el primer encuentro?

Drª.: - Porque el encuentro terminó, mi amor, de lo contrario estaríamos
hablando de matrimonio.

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OYENTE: - Me llamo Luciana y tengo un amigo que quiere
tener sexo conmigo, pero tiene un pene de 20 cms. Creo que me va a
doler...Que
hago?

Drª.: - Mandemelo a mi consultorio, ya te diré algo...

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OYENTE: -. Soy Cristina y quería su consejo! Como hago para
seducir al hombre que amo?

Drª. - Muy sencillo, los hombres son primitivos. Sólo quítate la ropa! y
síi no se te tira encima... es gay!

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OYENTE: -.! Aqui Rosa , y quería saber porque los hombres
se masturban aún después de casados?

Drª. - Mi querida amiga... el partido es una cosa, pero el entrenamiento es
otra muy distinta.

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OYENTE: -. Quiero saber si la primera vez duele. Tengo 21
años y todavía no tuve sexo, porque pienso que el dolor será inaguantable...

Drª. - Es como ir al dentista con una muela cariada...
Te duele, te duele, pero no querrás que te la saquen.
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OYENTE: - Buen día Dra. , quería saber si puedo tomar las pídloras
anticonceptivas con diarrea...

Drª. - Mire... yo las tomo con agua, pero si le gusta así, no hay
contraindicaciones!

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OYENTE: -! Aqui Silvio y quisiera saber porque los
huracanes reciben nombres de mujeres?

Drª. - Porque cuando llegan son salvajes y húmedas; y cuando se van, se
llevan tu casa y tu coche con ellas!

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OYENTE:! Aqui Fred! Tengo una duda...
qué son esos puntitos que tienen las mujeres alrededor de los pezones?

Drª. - Querido Fred... En Braile significa "chupe aqui"...

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OYENTE: -! Quiero saber como enloquecer a mi novio, antes
de la boda

Drª. - Tienes que decirle en el oído ..."tengo un retraso de tres semanas"!

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OYENTE: -! Aqui Leila, dígame, porque las mujeres nos
restregamos los ojos cuando nos despertamos por la mañana

Drª. Mi estimada amiga, es porque no tenemos huevos qué rascarnos!!!

Amigos solo son los hombres...¡ y ademas es verdad

  

AMIGOS SÓLO SON LOS HOMBRES    Amistad entre mujeres: Una noche, una mujer no llegó a dormir a su casa. Al día siguiente le dijo a su esposo que se había quedado a dormir en casa de una amiga. El hombre llamó a las 10 mejores amigas de su esposa: ninguna de ellas sabía nada al respecto. Amistad entre hombres: Una noche, un hombre no llegó a dormir a su casa, al día siguiente le dijo a su esposa que se había quedado a dormir en casa de un amigo. La mujer llamó a los 10 mejores amigos de su esposo: 8 confirmaron que se quedó a dormir en su casa, y 2 aseguraron que aún se encontraba allí. ¡¡¡ESTO ES AMISTAD COÑO!!!

 

 

CARTA DE UNA PROFESORA

 

Carta de una profesora. No creo que los políticos lleguen a entenderla. Muy buena exposición y aclaración de por qué no se debe decir presidenta, que se enteren o aprendan los políticos que para empezar a serlo deberían tener más formación. En su Artículo I: De su definición y división, hay un párrafo que dice: Los participios activos son de una sola terminación que conviene al género masculino y femenino, y al artículo y pronombres neutros. NO LO BORRES SIN LEERLO, APRENDERÁS ALGO O, MEJOR DICHO, RECORDARÁS ALGO... CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA , UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo 50 años y he tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces lo que hoy es "educación infantil", mire usted) empecé a estudiar con una cartilla que todavía recuerdo perfectamente: la A de "araña", la E de "elefante", la I de "iglesia" la O de "ojo" y la U de "uña".. Luego, cuando eras un poco más mayor, llegaba "El Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que para eso teníamos cuadernos. En Primaria estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las llamábamos "tracas" o "matracas") Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y trabajos manuales), Religión  y Educación Física. En 6º de Primaria, si en un examen tenías una falta de ortografía del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de acentos, te suspendían. En Bachiller, estudié Historia de España, Latín, Literatura y Filosofía. Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las "Coplas a la Muerte de su Padre" de Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega o a Espronceda... Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra historia y nuestra cultura. Y.. vamos con la Gramática. En castellano existen los participios activos como derivado de los tiempos verbales. El participio activo del verbo atacar es "atacante"; el de salir es "saliente"; el de cantar es "cantante" y el de existir, "existente". ¿Cuál es el del verbo ser? Es "ente", que significa "el que tiene entidad", en definitiva "el que es". Por ello, cuando queremos nombrar a la persona que denota capacidad de ejercer la acción que expresa el verbo, se añade a este la terminación "-nte". Así, al que preside, se le llama "presidente" y nunca "presidenta", independientemente del género (masculino o femenino) del que realiza la acción. De manera análoga, se dice "capilla ardiente", no "ardienta"; se dice "estudiante", no "estudianta"; se dice "independiente" y no "independienta"; "paciente", no "pacienta"; "dirigente", no dirigenta"; "residente", no "residenta". Y ahora, la pregunta: nuestros políticos y muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que ejercen el periodismo no son "periodistos"), ¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por ignorancia de la Gramática de la Lengua Española ? Creo que por las dos razones.. Es más, creo que la ignorancia les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma aplicación automática de esos patrones ideológicos los hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores). No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no "ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras ministeriales). Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se habían asociado en defensa del género y que habían firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro, el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el funambulisto, el proyectisto, el turisto, el contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el periodisto, el taxidermisto, el telefonisto, el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto! SI ESTE ASUNTO "NO TE DA IGUAL", PÁSALO POR AHÍ, A VER SI LE TERMINA  LLEGANDO A LA ACTUAL ASESORA ESPECIAL PARA LA IGUALDAD DE GÉNERO EN LA ONU (O COMO SE LLAME ESO), NUESTRA ANTIGUA Y AÑORADA MINISTRA DE "IGUAL-DA" Y A SUS CONGÉNERES.    Porque no es lo mismo ser UN CARGO PÚBLICO que UNA CARGA PÚBLICA.

humor gráfico

panorámica

La fábula del perro y el amo.

'El PUTO PERRO'
>
>
>
> Un carnicero estaba a punto de cerrar su negocio cuando vio entrar un
> perro. Trató de espantarlo, pero el perro volvió.
>
>
>
> Nuevamente intentó espantarlo, pero entonces se dio cuenta que el
> animal traía un sobre en el hocico.
>
> Curioso el carnicero abrió el sobre y en su interior encontró un
> billete de 50 euros y una nota que decía: "¿Podría mandarme con el
> perro 1kg de carne picada de ternera y 1/2kg de pierna de cerdo?"
>
>
>
>
>
> Asombrado, el carnicero tomó el dinero, colocó la carne picada y la
> pierna de cerdo en una bolsa y puso la bolsa junto al perro, pero
> olvidó darle el cambio al perro.
>
> El perro empezó a gruñir y a mostrarle los colmillos.
>
> Al darse cuenta de su error, el carnicero puso el cambio del billete
> en la bolsa; el perro se calmó, cogió la bolsa con el hocico y salió
> del establecimiento.
>
> El carnicero, impresionado, decidió seguir al cánido y cerró a toda
> prisa su negocio.
> El animal bajó por la calle hasta el primer semáforo, donde se sentó
> en la acera y aguardó para poder cruzar.
>
>
> Luego atravesó la calle y camino hasta una parada de autobús, con el
> carnicero siguiéndole de cerca. En la parada cuando vio que era el
> autobús correcto, subió seguido por el carnicero.
>
> El carnicero, boquiabierto, observó que el can erguido sobre las patas
> traseras, tocó el timbre para descender, siempre con la bolsa en el
> hocico.
>
> Perro y carnicero caminaron por la calle hasta que el animal se detuvo
> en una casa, donde puso las compras junto a la puerta y, retirándose
> un poco, se lanzó contra esta, golpeándola fuerte. Repitió la acción
> varias veces, pero nadie respondió en la casa.
>
> En el colmo del asombro, el carnicero vio al perro tomar la bolsa con
> el hocico, rodear la casa, saltar una cerca y dirigirse a una ventana.
> Una vez allí, tocó con las patas en el vidrio varias veces, sin soltar
> la bolsa; luego regreso a la puerta.
>
> En ese momento, un hombre abrió la puerta... y comenzó a golpear al
> perro. El carnicero corrió hasta el hombre para impedirlo, diciéndole:
> "¡¡Por Dios, amigo!!, ¿Qué es lo que está haciendo?. ¡Su perro es un
> genio!..... ¡Es único!"
>
> El hombre, evidentemente molesto, respondió: "¡¡Qué genio ni qué
> coño!! Es la segunda vez en esta semana que se le olvidan las
> llaves.... ¡¡y yo en el baño!!."
>
>
> MORALEJA:
>
> Por más que te esfuerces y cumplas más allá de tu deber en el trabajo,
> a los ojos de un jefe siempre estarás por debajo de lo que él quiere.
> Reenvía esta moraleja a quien creas que trabaje como un PERRO.
>
>
> "No te tomes tan en serio la vida...
>
> ¡¡Al fin y al cabo no saldrás vivo de ella