martes, 29 de diciembre de 2009
lunes, 28 de diciembre de 2009
¡Por fín alguién nos explica cómo actuar ante la crisis!
Parece un chiste, pero mucha gente opina que este es uno de los comentarios más lúcidos sobre el tema.
Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Decía lo siguiente:
Lo hizo Marc Faber, un norteamericano analista de inversiones empresariales, cuando el gobierno de Bush en junio del 2008, estudiaba cómo relanzar la economía americana, Marc lo comentaba con mucho humor. Decía lo siguiente:
"El Gobierno Federal nos quiere dar a cada uno de nosotros unos $600 en concepto de ayuda (devolución de impuestos). Se pretende con ello fomentar el consumo de productos americanos. Pero…
- Si gastamos ese dinero en el supermercado Wall-Mart, ese dinero irá a parar a China.
- Si lo gastamos en gasolina irá a los Países árabes.
- Si compramos ordenadores va para la India.
- Si compramos frutas y vegetales irá para México, Honduras o Guatemala.
- Si compramos un buen coche irá para Alemania.
En fin, ni un centavo de este dinero irá a parar a ayudar a nuestra economía.
El único modo de mantener ese dinero en Norteamérica es gastarlo en putas y en cerveza, si consideramos que son los únicos bienes producidos todavía aquí.
Yo ya estoy haciendo lo que me corresponde......"
Algunos comentarios encontrados en la Web acerca de lo anterior:
A nosotros los argentinos nos pasa algo parecido, con la diferencia de que aquí, en Argentina, si tomamos cerveza, el dinero se va para Brasil...
Solo nos queda una opción... las putas... y no me parece tan mala idea...
¡Consuma productos argentinos!
Pues en España, el 90% de las putas son de Colombia, Rumania, Brasil, Rusia, etc... sólo el 10% son nacionales. Así que:
¡¡¡¡ Ni con las putas lo arreglamos!!!!
FUENTE= E-MAIL
ET-120, primera motocicleta híbrida de producción masiva
http://www.theinquirer.es/2009/12/28/et-120-primera-motocicleta-hibrida-de-produccion-masiva.html
ET-120, primera motocicleta híbrida de producción masiva
EKO Vehicles, un fabricante indio con sede en Bangalore comenzará la primera producción masiva de una moto híbrida. La ET-120 no es rápida, ni potente, ni siquiera bonita, pero será super barata y altamente ecológica, necesidades obligadas para la segunda nación más poblada del planeta.
Con la asistencia tecnológica de la compañía estadounidense Emerging Technologies, la ET-120 usa un motor de gasolina de 70 cc acompañado de otro eléctrico que ofrece una potencia equivalente a una moto de 120 centímetros cúbicos según EKO.
Nada que ver con la potencia de las máquinas japonesas o con las preciosidades de motocicletas americanas o alemanas, pero con un consumo mínimo, con ratio de emisiones muy reducido y con un precio imbatible de 855 dólares.
La ET-120 está limitada a una velocidad máxima de 65 kilómetros por hora, poco más que un ciclomotor, aunque se oferta con cinco años de garantía y tiene un mercado potencial de 1.000 millones de almas. El planeta respirará un poco con este tipo de máquinas.
jueves, 17 de diciembre de 2009
mit prototipo de bicicleta electrica,http://tecnomagazine.ne
Un laboratorio del MIT (Massachusetts Institute of Technology) ha desarrollado una bicicleta motorizada especialmente para personas de avanzada edad para andar en los alrededores de Copenhague (Dinamarca). Actualmente, el 37% de los habitantes usan bicicletas para trabajar o ir a la escuela, pero la ciudad quiere que al menos un 50% use bicicleta para el año 2015.
El nuevo diseño de MIT, la Copenhagen Wheel, es nada más que una bicicleta que cuenta con un pequeño motor y es capaz de dar a los usuarios caballos de fuerza extra para subir colinas o viajar largas distancias. La bici se recarga cuando se pedalea o cuando se frena y está libre de emisiones. En adición, en el manillar se muestran datos tales como la condiciones de humo o niebla, la congestión del tráfico entre otras cosas e incluso cuenta con un radio GPS.
Los chicos de MIT están hablando con varias compañías interesadas en la producción de las Copenhagen Wheel, y se estima que su precio será de unos $500 dólares.
http://www.neoteo.com/bicicleta-2-0-la-rueda-cinetica-del-mit.neo
Mismo artículo ampliado
Investigadores del Senseable City Laboratory, del MIT, han diseñado una rueda de bicicleta que es capaz de almacenar la energía cinética liberada cuando el ciclista frena y “devolverla” en forma de empuje extra cuando quiere ganar velocidad o subir una cuesta. Se trata de un gran aporte, aunque todavía es bastante pronto para saber si será adoptada masivamente por los ciclistas. Durante siglos, las bicicletas han sido elegidas por su simplicidad, no por sus accesorios y silbatos.
Para Carlo Ratti, director del laboratorio, gracias a este invento “andar en bicicleta puede ser aún más eficaz que lo que era.” El científico cree que está poniendo a punto algo que podría llamarse “Bicicleta 2.0”. El corazón del sistema es, como dijimos, la rueda. Esta utiliza un sistema de recuperación de energía cinética muy similar al utilizado en los vehículos híbridos, como el Toyota Prius. Se trata de aprovechar energía que de otra manera sería desperdiciada en forma de calor (generalmente, disipado en las piezas de los frenos). La rueda de Copenhague guarda esa energía en una batería que se encuentra dentro del eje de la rueda trasera.
El dispositivo, pintado de un rojo brillante, fue presentado en público en la ciudad de Copenhague. Puede adaptarse a la rueda trasera de cualquier bicicleta y contiene además de las baterías una serie de sensores que seguramente harán las delicias de cualquier ciclista geek. Un sistema GPS se encarga de mantener todo el tiempo un registro de la posición de la bicicleta y las rutas recorridas, mientras que otros sensores analizan la calidad del aire, cuentan los kilómetros recorridos o reciben informes sobre el tránsito. Toda esa información es transmitida desde la rueda de Copenhague vía Bluetooth a un smartphone, y puede ser compartida con otros ciclistas.
Christine Outram, investigador principal del proyecto, dice que el objetivo de su laboratorio es hacer de su sistema algo atractivo, que no tenga los problemas de otras bicicletas eléctricas. En general, los “kits” que permiten transformar una bicicleta normal en una eléctrica son pesados, difíciles de instalar y, por supuesto, no poseen la diversidad de sensores que contiene la rueda de Copenhague. “Es una tecnología que puede acercar la bicicleta a más cantidad de gente”, dice.
El sistema puede adaptarse a la rueda trasera de cualquier bicicleta.
Jens Martin Skibsted, un diseñador danés que posee la fábrica de bicicletas Biomega y la empresa de diseño Kibisi, dice que “este es un período de cambio en el mundo del diseño de bicicletas”. Skibsted cree que en los próximos años varios diseños similares aparecerán en el mercado, ya que la población urbana está buscando alternativas para utilizar menos sus coches. En estos periodos de cambio, dice, Jens, “difícilmente el modelo adoptado sea el más funcional, sino aquel que pueda convertirse en una parte inherente de nuestra cultura. La rueda del MIT se ve bien”, continúa. “Pero es pronto para decir si va a convertirse en algo popular o no.”
Sin dudas se trata de un concepto interesante. Sobre todo por la facilidad de instalación -no hay que “cablear” la bicicleta ni hacer grandes reformas- y por su relativo bajo costo. En un mundo cada vez más contaminado, aprovechar la energía que se desperdicia al pasear en bicicleta es una buena idea. En muchos casos, la rueda de Copenhague puede incluso reemplazar a un ciclomotor, por lo que de forma directa estaría además reduciendo la emisión de gases de efecto invernadero. Todos los ítems “extra” como el GPS o la conexión Bluetooth también podrían ayudar a su adopción. Solo el tiempo dirá si el MIT ha reinventado la rueda.
sábado, 5 de diciembre de 2009
¡¡¡Que asco de politica¡¡¡
En política todo vale, incluso un ridículo mitin político de la vicepresidente a adolescentes,mas tarde, mintiendo en la evidencia de las cámaras de vídeo que la estaban grabando. QUE ASCOOOOOOO...
jueves, 3 de diciembre de 2009
A LA MINISTRA DE "IGUAL-DA".
ME HA PARECIDO GENIAL Y REAL COMO LA VIDA MISMA
CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA,
UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo <48 años y he
tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos
buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los
alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la
propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces
lo que hoy es "pre-escolar", mire usted) empecé a
estudiar con una cartilla que todavía recuerdo
perfectamente: la A de "araña", la E de
"elefante", la I de "iglesia" (sí, sí,
de IGLESIA, ¿qué pasa? ¿se va a molestar algún árabe?),
la O de "ojo" y la U de "uña". Luego,
cuando eras un poco más mayor, llegaba "El
Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y
un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres
tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en
el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que
para eso teníamos cuadernos.
En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las
llamábamos "tracas" o "matracas")
Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y
trabajos manuales), Religión (¡!) y Educación Física. En
8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía
del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de
acentos, te suspendían.
En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de
España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y
Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de
las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae,
rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el
plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el
singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo
que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi,
potatum, el verbo beber), de algunas traducciones
("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior
erat lupus longeque agni": el lobo y el cordero bebían
agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero;
"mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del
señor).
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las
"Coplas a la Muerte de su Padre" de
Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega
o a Espronceda...
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con
corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra
historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice
"Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer
la que desempeñe el cargo.
Y... vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado
de los tiempos verbales. El participio activo del verbo
atacar es "atacante"; el de salir es
"saliente"; el de cantar es "cantante" y
el de existir, "existente". ¿Cuál es el del
verbo ser? Es "el ente", que significa "el
que tiene entidad", en definitiva "el que
es". Por ello, cuando queremos nombrar
a la persona que denota capacidad de ejercer la
acción que expresa el verbo, se añade a este la
terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y
nunca "presidenta", independiente-mente del
género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente",
no "ardienta"; se dice "estudiante", no
"estudianta"; se dice "independiente" y
no "independienta"; "paciente", no
"pacienta"; "dirigente", no
dirigenta"; "residente", o
"residenta".
Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y
muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que
ejercen el periodismo no son "periodistos"),
¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por
ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que
por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia
les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma
aplicación automática de esos patrones ideológicos los
hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo
eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el
mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de
que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no
"ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras
ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se
habían asociado en defensa del género y que habían
firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el
dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro,
el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el
funambulisto, el proyectisto, el turisto, el
contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el
periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto,
el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el
violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el
policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
SI ESTE ASUNTO NO TE "DA IGUAL", PÁSALO POR
AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE
"IGUAL-DA".
FUENTE===} E-MAIL
CONTRA LA TONTUNA LINGÜÍSTICA,
UN POCO DE GRAMÁTICA BIEN EXPLICADA
Yo no soy víctima de la LOGSE. Tengo <48 años y he
tenido la suerte de estudiar bajo unos planes educativos
buenos, que primaban el esfuerzo y la formación de los
alumnos por encima de las estadísticas de aprobados y de la
propaganda política. En párvulos (así se llamaba entonces
lo que hoy es "pre-escolar", mire usted) empecé a
estudiar con una cartilla que todavía recuerdo
perfectamente: la A de "araña", la E de
"elefante", la I de "iglesia" (sí, sí,
de IGLESIA, ¿qué pasa? ¿se va a molestar algún árabe?),
la O de "ojo" y la U de "uña". Luego,
cuando eras un poco más mayor, llegaba "El
Parvulito", un librito con poco más de 100 páginas y
un montón de lecturas, no como ahora, que pagas por tres
tomos llenos de dibujos que apenas traen texto. Eso sí, en
el Parvulito, no había que colorear ninguna página, que
para eso teníamos cuadernos.
En EGB estudiábamos Lengua Española, Matemáticas (las
llamábamos "tracas" o "matracas")
Ciencias Naturales, Ciencias Sociales, Plástica (dibujo y
trabajos manuales), Religión (¡!) y Educación Física. En
8º de EGB, si en un examen tenías una falta de ortografía
del tipo de "b en vez de v" o cinco faltas de
acentos, te suspendían.
En BUP, aunque yo era de Ciencias, estudié Historia de
España (en 1º), Latín y Literatura (en 2º) y
Filosofía (en 3º y en COU). Todavía me acuerdo de
las declinaciones (la 1ª.: rosa, rosa, rosa, rosae, rosae,
rosa en el singular; -ae, -ae, -as, -arum, -is, -is, en el
plural; la segunda;-us, -e, -um, -i, -o, -o, en el
singular; -i, -i -os, -orum, -is, -is, en el plural; no sigo
que os aburro), de los verbos (poto, potas, potare, potabi,
potatum, el verbo beber), de algunas traducciones
("lupus et agni in fluvi ripa aqua potaban; superior
erat lupus longeque agni": el lobo y el cordero bebían
agua en el río; el lobo estaba arriba, lejos del cordero;
"mihi amiticia cum domino erat": yo era amigo del
señor).
Leí El Quijote y el Lazarillo de Tormes; leí las
"Coplas a la Muerte de su Padre" de
Jorge Manrique, a Garcilaso, a Góngora, a Lope de Vega
o a Espronceda...
Pero, sobre todo, aprendí a hablar y a escribir con
corrección. Aprendí a amar nuestra lengua, nuestra
historia y nuestra cultura. Aprendí que se dice
"Presidente" y no Presidenta, aunque sea una mujer
la que desempeñe el cargo.
Y... vamos con la Gramática.
En castellano existen los participios activos como derivado
de los tiempos verbales. El participio activo del verbo
atacar es "atacante"; el de salir es
"saliente"; el de cantar es "cantante" y
el de existir, "existente". ¿Cuál es el del
verbo ser? Es "el ente", que significa "el
que tiene entidad", en definitiva "el que
es". Por ello, cuando queremos nombrar
a la persona que denota capacidad de ejercer la
acción que expresa el verbo, se añade a este la
terminación "-nte".
Así, al que preside, se le llama "presidente" y
nunca "presidenta", independiente-mente del
género (masculino o femenino) del que realiza la acción.
De manera análoga, se dice "capilla ardiente",
no "ardienta"; se dice "estudiante", no
"estudianta"; se dice "independiente" y
no "independienta"; "paciente", no
"pacienta"; "dirigente", no
dirigenta"; "residente", o
"residenta".
Y ahora, la pregunta del millón: nuestros políticos y
muchos periodistas (hombres y mujeres, que los hombres que
ejercen el periodismo no son "periodistos"),
¿hacen mal uso de la lengua por motivos ideológicos o por
ignorancia de la Gramática de la Lengua Española? Creo que
por las dos razones. Es más, creo que la ignorancia
les lleva a aplicar patrones ideológicos y la misma
aplicación automática de esos patrones ideológicos los
hace más ignorantes (a ellos y a sus seguidores).
No me gustan las cadenas de correos electrónicos (suelo
eliminarlas) pero, por una vez, os propongo que paséis el
mensaje a vuestros amigos y conocidos, en la esperanza de
que llegue finalmente a esos ignorantes semovientes (no
"ignorantas semovientas", aunque ocupen carteras
ministeriales).
Lamento haber aguado la fiesta a un grupo de hombres que se
habían asociado en defensa del género y que habían
firmado un manifiesto. Algunos de los firmantes eran: el
dentisto, el poeto, el sindicalisto, el pediatro,
el pianisto, el golfisto, el arreglisto, el
funambulisto, el proyectisto, el turisto, el
contratisto, el paisajisto, el taxisto, el artisto, el
periodisto, el violinisto, el taxidermisto, el telefonisto,
el masajisto, el gasisto, el trompetisto, el
violinisto, el maquinisto, el electricisto, el oculisto, el
policío del esquino y, sobre todo, ¡el machisto!
SI ESTE ASUNTO NO TE "DA IGUAL", PÁSALO POR
AHÍ, A VER SI LE TERMINA LLEGANDO A LA MINISTRA DE
"IGUAL-DA".
FUENTE===} E-MAIL
miércoles, 18 de noviembre de 2009
Grace, una bici eléctrica que te pone cara de velocidad con sólo verla, http://www.gizmodo.es
Grace es una bici eléctrica fuera de serie. Su estructura de aluminio CNC está cuajada de partes de eurofighter y Formula 1. La velocidad punta de su motor de ión litio y 1.300 vatios es de 65 km/h, aunque su batería sólo da para entre 30 y 50 kilómetros, según tu peso. Eso sí, en una horita está recargada. Es casi una moto, aunque al parecer es legal conducirla por el carril bici. Se pone a la venta en enero por… ¡¡5.877 euros!! Teníamos que haberlo sospechado, con aquello del eurofighter y la Formula
miércoles, 11 de noviembre de 2009
Las verdades del barquero sobre la supuesta alianza de civilizaciones
Las verdades del barquero sobre la supuesta alianza de civilizaciones, Una mujer contra la violencia irracional de los extremismos Islámicos.
Fuente: E-mail
Fuente: E-mail
viernes, 11 de septiembre de 2009
domingo, 6 de septiembre de 2009
YikeBike, la moto eléctrica plegable.
FUENTE: http://es.engadget.com/2009/09/03/yikebike-la-moto-electrica-plegable-que-nos-robo-el-corazon-c/
Qué importa si cuesta 3.900 euros o si tenemos la más absoluta certeza de que nos abriremos el cráneo en la primera curva; lo único que sabemos es que queremos una, y que la espera hasta mediados de 2010 va a ser tan pesada como un Segway en brazos.
YikeBike, nuestro nuevo amor imposible, es una pequeña motocicleta eléctrica de diseño plegable que recuerda a los velocípedos de antaño, con una gran rueda delantera movida por un motor a baterías que le proporciona un alcance de 9 km y una velocidad de 20 km/h. Nada podemos decirte sobre cuánto tiempo requiere para cargarse al completo, pero si tienes 20 minutos libres, podrías llenar sus baterías al 80% con un simple enchufe doméstico. ¿Aún no te has enamorado de ella? Pues no te pierdas el vídeo que tienes a continuación, gañán sin chichonera incluido.
Qué importa si cuesta 3.900 euros o si tenemos la más absoluta certeza de que nos abriremos el cráneo en la primera curva; lo único que sabemos es que queremos una, y que la espera hasta mediados de 2010 va a ser tan pesada como un Segway en brazos.
YikeBike, nuestro nuevo amor imposible, es una pequeña motocicleta eléctrica de diseño plegable que recuerda a los velocípedos de antaño, con una gran rueda delantera movida por un motor a baterías que le proporciona un alcance de 9 km y una velocidad de 20 km/h. Nada podemos decirte sobre cuánto tiempo requiere para cargarse al completo, pero si tienes 20 minutos libres, podrías llenar sus baterías al 80% con un simple enchufe doméstico. ¿Aún no te has enamorado de ella? Pues no te pierdas el vídeo que tienes a continuación, gañán sin chichonera incluido.
martes, 1 de septiembre de 2009
lunes, 31 de agosto de 2009
nuevas prohibiciones de la DGP para los copilostos.
nuevas prohibiciones de la DGP para los copilotos
martes, 18 de agosto de 2009
sábado, 15 de agosto de 2009
Verdades y mentiras sobre la GRIPE A
Vídeo muy ilustrativo argentino sobre los tejemanejes de los gobiernos y empresas farmacéuticas para sobre-alertar a la población con el miedo por motivos espurios.
jueves, 6 de agosto de 2009
viernes, 24 de julio de 2009
Plataforma Vibratoria Oscilante, ¿Cómo perder peso?
Preguntas y respuestas sobre si son efectivas las plataformas vibratorias.
¿Cuántos tipos de plataforma vibratoria hay?
1 Tres, según el movimiento y forma, seria Triplano (tres ejes del espacio), Biplano (arriba y abajo) y Oscilante.
¿Cuál es el que más adelgaza y consumes más calorías?
Plataformas oscilantes por su mayor rango de movimiento 13 milímetros por los 2 a 5 milímetros las triplanos. Las plataformas oscilantes podían considerarse maquinas de ejercicio físico, los primeros días hasta tienes agujetas si te empleas bien, hay que calentar y hacer estiramientos de las piernas antes de hacer los ejercicios de la máquina, mientras que las triplanos suelen ser más livianas y no necesitas calentamiento alguno.
¿Cuánto tienes que trabajar diariamente para adelgazar?
Comiendo normal, sin hacer dieta, mínimo 20 minutos al día 10 por la mañana y 10 por la tarde con programas intensivos, suelen ser los últimos en la maquina, la que voy a comentar serian los programas 4 y 5. El resultado sería de 2 a 3 kilogramos al mes, veinte minutos al día, todos los días en programas intensivos, eso que dicen que diez minutos tres días a la semana con los programas bajos, es mas falso que un euro de madera.
¿Qué normas son imprescindibles para no tener ninguna lesión muscular y columna vertebral?
1) Pre-calentamiento y estiramientos de las piernas unos minutos antes de utilizar la maquina.
2) Posición correcta en la máquina, prohibida en programas fuertes tener las piernas rectas, su posición correcta seria un poco flexionadas para que las vibraciones sean completamente en las piernas y no en la columna vertebral y superior, para hacerse una idea sería como hacer esquí acuático.
3) Descansar mínimo 10 minutos entre ejercicio y ejercicio.
¿Qué precio suelen tener?
Entre 400 euros las más baratas domesticas y 12000 euros las profesionales.
¿Cuál he utilizado yo?
Diadora génesis D5, movimiento oscilante, buena, bonita y barata, aunque de fabricación china, es muy robusta resistente y aguanta hasta 150 kilos en los ejercicios, yo la compré de oferta por 450 €.
domingo, 19 de julio de 2009
La bragueta
La bragueta
Un hombre ya maduro contrató una secretaria.
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad
Era una mujer joven, ingeniosa, gentil y, sobre todo, muy hermosa.
Un día, mientras tomaba dictado, notó que su jefe tenía la bragueta abierta.
Terminó el dictado y se dispuso a salir de la oficina cuando, antes de cerrar la puerta,dijo:
'Por cierto, señor, la puerta de su cuartel está abierta.'
El hombre no entendió el comentario; no obstante, al poco rato se dio cuenta de que el cierre de sus pantalones estaba abajo.
Al hombre le hizo gracia la manera en la que su secretaria se había referido al pequeño incidente y decidió aprovechar la oportunidad
para coquetear un poco, por lo que la llamó a su oficina:'Dígame, señorita, cuando vio que la puerta de mi cuartel estaba abierta, por casualidad no vio también a un soldado en posición de firme?'
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.
Oh, no, señor! Lo único que vi fue un veterano de guerra sin fuerzas echado entre dos viejas mochilas de campaña.
fuente: enviado por e-mail
domingo, 7 de junio de 2009
viernes, 5 de junio de 2009
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS
Un cuento con moraleja, en estos tiempos de "crisis":
Es agosto en una pequeña ciudad de costa en plena temporada. Cae una lluvia
torrencial hace varios días y la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso
forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las
habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero.
Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso
para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la
prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta
ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y liquida sus deudas.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había
dado antes, y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira
el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS.
Fuente E-Mail
Es agosto en una pequeña ciudad de costa en plena temporada. Cae una lluvia
torrencial hace varios días y la ciudad parece desierta.
Todos tienen deudas y viven a base de créditos. Por fortuna, llega un ruso
forrado y entra en un pequeño hotel con encanto. Pide una habitación.
Pone un billete de 100€ en la mesa del recepcionista y se va a ver las
habitaciones.
El jefe del hotel agarra el billete y sale corriendo a pagar sus deudas con
el carnicero.
Éste coge el billete y corre a pagar su deuda con el criador de cerdos.
A su turno éste se da prisa a pagar lo que le debe al proveedor de pienso
para animales.
El del pienso coge el billete al vuelo y corre a liquidar su deuda con la
prostituta a la que hace tiempo que no paga. En tiempos de crisis, hasta
ella ofrece servicios a crédito.
La prostituta coge el billete y sale para el pequeño hotel donde había
traído a sus clientes las últimas veces y que todavía no había pagado.
Entrega el billete de 100€ al dueño del hotel, y liquida sus deudas.
En este momento baja el ruso, que acaba de echar un vistazo a las
habitaciones, dice que no le convence ninguna, coge el billete que había
dado antes, y se va de la ciudad.
Nadie ha ganado un duro, pero ahora toda la ciudad vive sin deudas y mira
el futuro con confianza!
MORALEJA: SI EL DINERO CIRCULA SE ACABA LA CRISIS.
Fuente E-Mail
martes, 26 de mayo de 2009
moto acuática eléctrica
ECO, una moto acuática eléctrica, ecológica, capaz de alcanzar 80 km/h
FUENTE..... http://www.gizmodo.es/2009/05/26/eco-una-moto-acuatica-electrica-ecologica-capaz-de-alcanzar-80-kmh.html
FUENTE..... http://www.gizmodo.es/2009/05/26/eco-una-moto-acuatica-electrica-ecologica-capaz-de-alcanzar-80-kmh.html
domingo, 24 de mayo de 2009
Artículo de Arturo Pérez-Reverte publicado en XL-Semanal.
PERMITIDME TUTEAROS, IMBÉCILES
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico» . O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad» , entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms» . Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres» , aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos»
Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.
Cuadrilla de golfos apandadores, unos y otros. Refraneros casticistas analfabetos de la derecha. Demagogos iletrados de la izquierda. Presidente de este Gobierno. Ex presidente del otro. Jefe de la patética oposición. Secretarios generales de partidos nacionales o de partidos autonómicos. Ministros y ex ministros -aquí matizaré ministros y ministras- de Educación y Cultura. Consejeros varios. Etcétera. No quiero que acabe el mes sin mentaros -el tuteo es deliberado- a la madre. Y me refiero a la madre de todos cuantos habéis tenido en vuestras manos infames la enseñanza pública en los últimos veinte o treinta años. De cuantos hacéis posible que este autocomplaciente país de mierda sea un país de más mierda todavía. De vosotros, torpes irresponsables, que extirpasteis de las aulas el latín, el griego, la Historia, la Literatura, la Geografía, el análisis inteligente, la capacidad de leer y por tanto de comprender el mundo, ciencias incluidas. De quienes, por incompetencia y desvergüenza, sois culpables de que España figure entre los países más incultos de Europa, nuestros jóvenes carezcan de comprensión lectora, los colegios privados se distancien cada vez más de los públicos en calidad de enseñanza, y los alumnos estén por debajo de la media en todas las materias evaluadas.
Pero lo peor no es eso. Lo que me hace hervir la sangre es vuestra arrogante impunidad, vuestra ausencia de autocrítica y vuestra cateta contumacia. Aquí, como de costumbre, nadie asume la culpa de nada. Hace menos de un mes, al publicarse los desoladores datos del informe Pisa 2006, a los meapilas del Pepé les faltó tiempo para echar la culpa de todo a la Logse de Maravall y Solana -que, es cierto, deberían ser ahorcados tras un juicio de Nuremberg cultural-, pasando por alto que durante dos legislaturas, o sea, ocho años de posterior gobierno, el amigo Ansar y sus secuaces se estuvieron tocando literalmente la flor en materia de Educación, destrozando la enseñanza pública en beneficio de la privada y permitiendo, a cambio de pasteleo electoral, que cada cacique de pueblo hiciera su negocio en diecisiete sistemas educativos distintos, ajenos unos a otros, con efectos devastadores en el País Vasco y Cataluña. Y en cuanto al Pesoe que ahora nos conduce a la Arcadia feliz, ahí están las reacciones oficiales, con una consejera de Educación de la Junta de Andalucía, por ejemplo, que tras veinte años de gobierno ininterrumpido en su feudo, donde la cultura roza el subdesarrollo, tiene la desfachatez de cargarle el muerto al «retraso histórico» . O una ministra de Educación, la señora Cabrera, capaz de afirmar impávida que los datos están fuera de contexto, que los alumnos españoles funcionan de maravilla, que «el sistema educativo español no sólo lo hace bien, sino que lo hace muy bien» y que éste no ha fracasado porque «es capaz de responder a los retos que tiene la sociedad» , entre ellos el de que «los jóvenes tienen su propio lenguaje: el chat y el sms» . Con dos cojones.
Pero lo mejor ha sido lo tuyo, presidente -recuérdame que te lo comente la próxima vez que vayas a hacerte una foto a la Real Academia Española-. Deslumbrante, lo juro, eso de que «lo que más determina la educación de cada generación es la educación de sus padres» , aunque tampoco estuvo mal lo de «hemos tenido muchas generaciones en España con un bajo rendimiento educativo, fruto del país que tenemos»
Dicho de otro modo, lumbrera: que después de dos mil años de Hispania grecorromana, de Quintiliano a Miguel Delibes pasando por Cervantes, Quevedo, Galdós, Clarín o Machado, la gente buena, la culta, la preparada, la que por fin va a sacar a España del hoyo, vendrá en los próximos años, al fin, gracias a futuros padres felizmente formados por tus ministros y ministras, tus Loes, tus educaciones para la ciudadanía, tu género y génera, tus pedagogos cantamañanas, tu falta de autoridad en las aulas, tu igualitarismo escolar en la mediocridad y falta de incentivo al esfuerzo, tus universitarios apáticos y tus alumnos de cuatro suspensos y tira p'alante. Pues la culpa de que ahora la cosa ande chunga, la causa de tanto disparate, descoordinación, confusión y agrafía, no la tenéis los políticos culturalmente planos. Niet. La tiene el bajo rendimiento educativo de Ortega y Gasset, Unamuno, Cajal, Menéndez Pidal, Manuel Seco, Julián Marías o Gregorio Salvador, o el de la gente que estudió bajo el franquismo: Juan Marsé, Muñoz Molina, Carmen Iglesias, José Manuel Sánchez Ron, Ignacio Bosque, Margarita Salas, Luis Mateo Díez, Álvaro Pombo, Francisco Rico y algunos otros analfabetos, padres o no, entre los que generacionalmente me incluyo.
Qué miedo me dais algunos, rediós. En serio. Cuánto más peligro tiene un imbécil, que un malvado.
martes, 12 de mayo de 2009
RAZÓN POR LA CUAL CUESTA TANTO APRENDER A HABLAR O ENTENDER EL INGLÉS
A ver. ¿Quién fue el que dijo que el inglés era fácil?
Aquí os presento una prueba; consta de tres módulos...
MODULO BÁSICO
En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
En español:
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja
travesti mira los botones de cada reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch
watch which Swatch watch switch?
... Y ESTE ES PARA MASTERS:
En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch
suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch
suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which
Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
Aquí os presento una prueba; consta de tres módulos...
MODULO BÁSICO
En español:
Tres brujas miran tres relojes Swatch. ¿Qué bruja mira cada reloj Swatch?
En inglés:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?
MODULO AVANZADO
En español:
Tres brujas 'travestis' miran los botones de tres relojes Swatch. ¿Qué bruja
travesti mira los botones de cada reloj Swatch?
En inglés:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch
watch which Swatch watch switch?
... Y ESTE ES PARA MASTERS:
En español:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch
suizos. ¿Qué bruja sueca transexual mira cada botón de cada reloj Swatch
suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which
Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?
miércoles, 6 de mayo de 2009
La crisis económica y los funcionarios, y encima quieren congelar el sueldo.
Soy empleado público. Sí, señor. Funcionario. Esos personajes típicos, oscuros y en la sombra que, hagan lo que hagan, siempre están mal vistos. De ese colectivo que este año, POR PRIMERA VEZ en su historia ha conseguido que las dos pagas extras vayan a percibirlas en su totalidad.
Sí, señor, en plena crisis. De esos que veían con envidia cómo su joven y cualificado vecino albañil, dicho con el mismo respeto que él me debe a mí, le restregaba en el bar del barrio que ganaba 2800 euros al mes, su bonito BMW rojo y su nueva casa mientras uno tenía que visitar el banco para pedir un anticipo de 300 euros con cargo a la paga extra no completa de junio y así equilibrar su austero presupuesto. Funcionario que, si no le congelaban el sueldo, se le incrementaba año tras año un pírrico 2 % cuando el IPC subía el 5 o 6 y casi todos disfrutaban de su cláusula automática de revisión salarial.
Por tanto, que ahora no vengan los salvapatrias pudientes a echarnos a la gente encima sugiriendo congelación e incluso recortes de sueldo como si fuéramos los responsables de que medio país haya estado diez o doce años viviendo muy por encima de sus posibilidades sin guardar para la llegada del crudo invierno. No, señor. Llevo 23 años en la Administración. Como la mayoría de mis compañeros, mi sueldo sobrepasa apenas el mileurismo y jamás mi cartera ha sido afortunada portadora de uno de esos billetes ocultos en bolsas de plástico, colchones o paraísos fiscales. No conozco vacas gordas....ni flacas, y mi plaza, que era pública y para todo el que la quisiera, me la he ganado a pulso. Así que, salvapatrias, dejen que sigamos típicos, oscuros y en la sombra.
> Y además, trabajando
Sí, señor, en plena crisis. De esos que veían con envidia cómo su joven y cualificado vecino albañil, dicho con el mismo respeto que él me debe a mí, le restregaba en el bar del barrio que ganaba 2800 euros al mes, su bonito BMW rojo y su nueva casa mientras uno tenía que visitar el banco para pedir un anticipo de 300 euros con cargo a la paga extra no completa de junio y así equilibrar su austero presupuesto. Funcionario que, si no le congelaban el sueldo, se le incrementaba año tras año un pírrico 2 % cuando el IPC subía el 5 o 6 y casi todos disfrutaban de su cláusula automática de revisión salarial.
Por tanto, que ahora no vengan los salvapatrias pudientes a echarnos a la gente encima sugiriendo congelación e incluso recortes de sueldo como si fuéramos los responsables de que medio país haya estado diez o doce años viviendo muy por encima de sus posibilidades sin guardar para la llegada del crudo invierno. No, señor. Llevo 23 años en la Administración. Como la mayoría de mis compañeros, mi sueldo sobrepasa apenas el mileurismo y jamás mi cartera ha sido afortunada portadora de uno de esos billetes ocultos en bolsas de plástico, colchones o paraísos fiscales. No conozco vacas gordas....ni flacas, y mi plaza, que era pública y para todo el que la quisiera, me la he ganado a pulso. Así que, salvapatrias, dejen que sigamos típicos, oscuros y en la sombra.
> Y además, trabajando
lunes, 27 de abril de 2009
lunes, 20 de abril de 2009
sábado, 18 de abril de 2009
El nuevo yerno
EL NUEVO YERNO
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
- ¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
fuente: mandado por email
Un muchacho, tocó a la puerta de la casa de su novia. Tuvo el tino de abrir el Padre de la muchacha
- ¿Qué desea, jóven?
- Pues, verá usted, vengo a hablar con usted.
- Bueno, pues, pase jóven, vayamos a la sala y ahí me cuenta de qué quiere hablar conmigo.
- ¿Y bien?
El jóven, todo decisión, respondió:
- Mire usted, vengo a comunicarle que a su hija y a mí nos gustaría compartir nuestras vidas, nos queremos casar.
El señor sonrió.
- Pues está muy bien eso de que se casen, pero cuénteme, muchacho, ¿ya cuenta con un salario digno para poder sustentar a mi hija y los hijos que vengan?
El jóven, con todo el aplomo del mundo, contestó:
- Mire, aunque soy Ingeniero titulado, no gano mucho. Sin embargo, su hija me ha comunicado lo que ganan su distinguida esposa y usted. Por lo cual, confío en tener una pequeña ayuda de ustedes para poder pagar el teléfono, el agua, la luz y el supermercado.
Un poco sorprendido por la respuesta, el Padre, hizo otra pregunta:
- Bueno, ¿y piensan comprar un departamento o una casa? ¿O prefieren rentar..?
El jóven, con mirada inocente, contestó:
- Si antes le pedí una pequeña ayuda para poder ir viviendo, hemos pensado que, como esta casa es muy grande y pueden vivir perfectamente dos matrimonios, no es necesario comprar o alquilar departamento o casa. Deseamos vivir en esta casa con ustedes.
El señor, desconcertado por la actitud del muchacho, continuó con el interrogatorio:
- Dígame algo, ¿tiene automóvil?
El jóven, sonriendo, respondió:
- Mire, no tengo coche porque he estado pensando que si usted tiene tres, para qué vamos a comprar uno más. Usted nos deja el que les sobra y así no es necesario adquirir otro.
En ese instante, entró en la sala la Madre de la novia, quien, mirando primero al jóven y luego a su esposo, preguntó
cordialmente:
- ¿Se puede saber de qué platican?
El esposo respondió:
- Querida mía, qué bueno que llegas, quiero presentarte al Señor Arbitro, quien pretende ser el futuro marido de nuestra hija..
El jóoven, desconcertado y molesto, inquirió:
- Oiga, ¿por qué me llama Señor Arbitro?
A lo que el presunto suegro reviró:
-Y bueno, grandísimo hijo de la chingada, ¿cómo demonios quieres que te llame si hasta ahora lo único que vas a poner en esta casa es el pito?
fuente: mandado por email
lunes, 13 de abril de 2009
viernes, 10 de abril de 2009
Día en las carreras de caballos en el Hipódromo Costa del Sol.
Hoy hemos pasado una mañana divertida en el maravilloso espectáculo que es la carrera de caballos, no hemos tenido suerte con las apuestas, pero que estampa más bonita es la salida, sencillamente impresionante.
miércoles, 8 de abril de 2009
Nueva moto eléctrica
Zero S, la motocross eléctrica que puede ir por carretera
Hay algo que me rechina esencialmente en motos tipo motocross eléctricas; no creo que sus usuarios se hayan preocupado mucho nunca por el medioambiente, así que ¿por qué molestarse en hacer motos que nadie va a comprar? Pero los de Zero Motorcycles insisten, después de Zero X, y proponen ahora Zero S, una moto de 31 caballos de potencia que alcanza los 100 kilómetros por hora y se puede conducir por carretera. Más detalles después del salto.
La batería, que tarda en cargarse 4 horas, alcanza para cubrir 100 kilómetros. Zero S tiene un cuerpo de aluminio y posee el pack de energía Z-Force, que mejora la aceleración. Tambié incluye un velocímetro digital y un foco con “rayo protector”, que al parecer emite una luz más “centrada”. Zero S empieza a venderse en Estados Unidos en mayo a un precio de 10.000 dólares.
FUENTES: gizmodo.es y http://hellforleathermagazine.com/2009/04/2009-zero-s-electric-supermoto.html
domingo, 5 de abril de 2009
domingo, 29 de marzo de 2009
TURISMO RURAL
TURISMO RURAL
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las
labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las
ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh, qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis
a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera, ya vale!
Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
- ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse quinientos euros'.
Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños.
Estupendo.
Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
Pues gana él, que tiene garrote.
Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las
labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como cuando vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como cuando vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano? Si la leche está ahí. ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las
ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
'Ummmmmh, qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
De repente oyes unas campanadas y dices:
-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis
a los mosquitos.
Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo.
¡Con los que vienen de fuera, ya vale!
sábado, 28 de marzo de 2009
Las mentiras de danone y la sosa de la susannnna griso.
Actimel: Premio a la mentira publicitaria más insolente (El yogur natural es mucho mejor y 4 veces mas barato) y Susanna Griso la presentadora sosa y gangosa que nos la meten hasta en la sopa.
. El Premio a la mentira publicitaria más insolente es un galardón que otorga Foodwatch, una asociación alemana sin ánimo de lucro que intenta defender los intereses y derechos de los consumidores alemanes, y denunciar algunas de las prácticas de la industria agroalimentaria.
Foodwatch realiza análisis e investigaciones independientes sobre los alimentos para determinar sus componentes, denuncia las prácticas publicitarias engañosas, etc.
Como cuenta GastronomiayCia, el Premio a la mentira publicitaria más insolente (Goldener Windbeutel 2009) no es algo que las empresas puedan aplaudir, ya que se trata de una denuncia sobre sus prácticas. Pues bien, el premio ha sido otorgado a la multinacional de productos alimenticios Danone por uno de sus productos estrella, el producto lácteo probiótico Actimel.
Según denuncia Foodwatch, la campaña de Actimel es un burdo engaño, recordemos que el eslogan es “Actimel activa tus defensas”, la asociación explica que Actimel no protege frente a las enfermedades y aunque sí refuerza el sistema inmunológico, no lo hace tan eficazmente como lo puede hacer un yogur tradicional. Por otro lado, Foodwatch argumenta que el precio del producto es hasta cuatro veces más caro que un yogur y además es mucho más azucarado. Finalmente concluye que la campaña saludable que gira entorno a Actimel es un puro cuento.
El Premio a la mentira publicitaria más insolente se ha otorgado mediante votación popular vía internet a través de la página de esta asociación. Actimel fue el producto galardonado por mayoría absoluta, de los 35.000 votantes, el 47% votó a este producto.
Por supuesto, el Grupo Danone no ha aceptado el galardón y ha iniciado campañas informativas para contrarrestar lo declarado por Foodwatch, argumentando que esta asociación lo único que pretende es confundir a los consumidores. El Grupo Danone manifiesta que toda la información que facilita está respaldada científicamente, conducta y filosofía habitual de la empresa.
El caso es que Actimel no es el único producto de la empresa en el que recae la denuncia de publicidad engañosa, las natillas, el yogur Activia de Danone (o el actual Compensa) y otros productos, forman un conjunto que pone en tela de juicio la honorabilidad y la filosofía a la que apela el grupo Danone.
FUENTE: http://blogs.periodistadigital.com/24por7.php/2009/03/28/actimel-fdanone-publicidad-7898
La primavera llega con olor a azahar
Fotos de día 28. Ya ha entrado la primavera aunque las lluvias no han llegado todavía.
martes, 24 de marzo de 2009
Entrenamiento perros policía Franceses
Entrenamiento perros policía Franceses, el vídeo es espectacular, si os fijáis veréis que en un momento el perro muerde hasta al instructor, ¡Un poquito nerviosos estos canes!
French police dog training, the video is spectacular, if you will see that at a time until the dog bites to the instructor, A little bit nervous these do
French police dog training, the video is spectacular, if you will see that at a time until the dog bites to the instructor, A little bit nervous these do
lunes, 23 de marzo de 2009
¿Qué hacer ante un ataque cardíaco?
IMPORTANTE
¿Por qué tener aspirinas en la mesita de noche?
Una nota importante sobre los ataques cardíacos:
Tome nota que hay otros síntomas de ataque cardíaco, para inmediatamente
después dar dolor en el brazo izquierdo.
Debe también prestar atención a un dolor intenso en el maxilar inferior,
así como náuseas y sudores abundantes, pues estos tampoco son síntomas
comunes.
Detalle: Al principio puede no sentirse dolor en el pecho, durante un
ataque cardíaco. El 60% de las personas que tuvieron un ataque cardíaco
mientras dormían, no se levantaron. Sin embargo, un dolor de pecho puede
despertarlo de un sueño profundo.
Si fuese así, disuelva inmediatamente 2 aspirinas en la boca y tráguelas
con un poco de agua.
Llame en seguida a su EMERGENCIA, al SAMUR o a la POLICIA y diga "ataque
cardíaco" y "que tomó 2 aspirinas".
Siéntese en una silla o sofá y espere la llegada de la emergencia…_NO SE
ACUESTE!!!
Un cardiólogo afirmó que si cada persona que recibe este mail lo reenvía
a otras 10 personas, con seguridad una vida será salvada…
Yo ya hice mi trabajo!!!
Espero que tú hagas el tuyo…
fuente: e-mail de mi amigo juanito el pesas.
domingo, 22 de marzo de 2009
Ya tengo el huerto con los tomates, pimientos y calabacines plantados.
Este año como todos por primavera planto mi pequeño huerto; espero que salga buena cosecha...
martes, 17 de marzo de 2009
La crisis económica llega al Ejército
Fuente http://www.blogdehumor.com/la-crisis-llega-al-ejercito/
lunes, 23 de febrero de 2009
MiTo GTA ¿ Por qué volkswagen no despide a sus diseñadores del Golf GTI y contrata a los de Alfa Romeo?
No hay duda los diseñadores Italianos son los mejores con diferencia, la mecánica ya es otro cantar...
domingo, 22 de febrero de 2009
Mis mejores Complementos de firefox.
Mis complementos favoritos son:
1º Adblock Plus. Adios a la publicidad
2º webmail Notifier. Todas las cuentas de gmail,yahoo,hotmail, acceso muy fácil,con un solo clip se abren en pestañas todo el correo web.
3º Barra google, en particular el apartado de traductor, Calendario y favoritos on line de google. muy bueno.
miércoles, 18 de febrero de 2009
Aquí tus datos que todo el mundo sabe....
Sign by Danasoft - For Backgrounds and Layouts
Sign by Danasoft - Get Your Free Sign
Estos datos son los rastros que dejas al navegar por toda la red.
domingo, 1 de febrero de 2009
miércoles, 28 de enero de 2009
¿ Como ver la TV en Ubuntu Linux? Me TV y Kaffeine.
Hoy por fin he conseguido instalar la tdt en Linux,Ubuntu 8.04 - Hardy Heron, todo gracias a una aplicación sencilla como Me TV, lo hace todo, te escanea los canales, la aplicación Me TV tiene todo muy sencillo.
Dar la enhorabuena a los artífices de Ubuntu por facilitar Linux a los mas inexpertos.
fuente: http://100carretas.es/2008/08/24/me-tv-un-programa-palora-ver-tdt-en-ubuntu-gnulinux/
Otra solución es " Kaffeine ", Un programa integrado en el repositorio (agregar y quitar programas en el menú Ubuntu y seleccionar el programa ), este programa es un poco mas completo que me tv pero menos sencillo.
Manual de Kaffeine ===> http://www.guia-ubuntu.org/index.php?title=Kaffeine.
viernes, 23 de enero de 2009
chiste lepero
En la academia de cadetes de la Guardia Civil Española, el jefe de reclutamiento entrevista a tres aspirantes leperos para probar sus habilidades como futuros detectives y su capacidad para reconocer a un sospechoso.
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! .... Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
Le muestra al primer lepero una foto por 5 segundos y luego la esconde.
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
-Pues es muy fácil, lo cogería rápido porque sólo tiene un ojo.
-Bueno, este... es que es porque es una foto de perfil.
Algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo lepero, le muestra la misma foto por 5 segundos y le pregunta:
-Este es su sospechoso. ¿Cómo lo reconocería?
El segundo lepero se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
-¡Es un juego de niños, coño! .... Porque tiene una sola oreja.
El entrevistador se enfada y les dice:
-¿Qué pasa con vosotros? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, ¡porque es una foto de perfil! ¿Esa es la mejor respuesta que podéis dar?
Ya muy frustrado a estas alturas, se dirige al tercer lepero, le muestra la foto y le dice:
-Este es su sospechoso, ¿cómo lo reconocería?
Y rápidamente agrega:
-Piénselo bien antes de contestar una estupidez.
El lepero mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
-El sospechoso usa lentes de contacto.
El entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
-Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el informe y vuelvo.
Sale de la sala, va a su oficina, revisa el informe y al rato vuelve con una sonrisa radiante.
-¡Excelente! ¡No lo puedo creer! ¡Es correcto! Efectivamente, el sospechoso usa lentes de contacto. ¡Buen trabajo! ¿Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
-Fue fácil -contesta el lepero-, no podría usar gafas, ¡porque sólo tiene un ojo y una oreja, joder!
domingo, 11 de enero de 2009
Estadísticas del cuerpo humano
Estadísticas
del cuerpo humano.
Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo
humano puede soportar el peso de 3 kg .
El pene de un hombre medio tiene tres
veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el
cemento.
El
corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay
alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres
parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2
veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse
en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento,
no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje...
Los hombre siguen
midiéndose el dedo
pulgar.
del cuerpo humano.
Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estomago.
Un pelo
humano puede soportar el peso de 3 kg .
El pene de un hombre medio tiene tres
veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es más sólido que el
cemento.
El
corazón de una mujer late más rápido que el de un hombre.
Hay
alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres
parpadean dos veces más a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2
veces más que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse
en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento,
no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje...
Los hombre siguen
midiéndose el dedo
pulgar.
lunes, 5 de enero de 2009
viernes, 2 de enero de 2009
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